перевертыш :)
Пилота аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."



Маляра: "Разумеется, леса выдержат!"



Астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."



Физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."



Зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"



Водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"



Пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"



Машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скр*****ли? Посмотрим..."



Жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"



Инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."



Биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека." ...



Сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"



Пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"



Доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."



Прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"



Химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"



Учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"



Студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."



Компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."



Компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"



Кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."



Сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"



Диабетика: "Это был сахар?"



Электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."



Жены: "Муж вернется только утром:"



Мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"



Ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."



Изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."



Автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"



Экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"



Парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"



Командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."



Мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"



Командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."



Пешехода: "Но ведь мне зеленый!"



Посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."



Судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"



Рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"



Охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."



Новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"



Героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."



Палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."



Старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!" ...



Хозяина закусочной: "Вам понравилось?"



Водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"



Двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"



Водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!" ...



Повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."



Ночного сторожа: "Эй, кто там?"



Автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..." ...



Полицейского : "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."



Сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?" Велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."



Автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?"



Фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"



Тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"



Студента: "Я иду в столовую!"



Рождественского гуся: "О, святое рождество..."



Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"



Теннисиста в парной игре: "Мой!!!"



Привратника: "Только через мой труп..."



Отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"



Китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"



Капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"