ыть

нежданно-негаданно...подфартило %)

"Поздравляем, Мария,

Вы стали участником закрытого бета-тестирования (ЗБТ) русской версии игры. В числе избранных вам доведется увидеть Aion раньше тысяч других пользователей. Теперь будущее проекта зависит и от вас! Мы рассчитываем на вашу помощь!
[...]
Используйте свой шанс сделать игру лучше, ведь чем достойнее вклад в развитие проекта, тем выше вероятность получить эксклюзивные крылья!

Благодарим за помощь! С уважением, Innova."

Теперь стоит вопрос... как бы мне выкачать 7 гигов клиента и не уйти в глубокий минус по траффику в конце месяца при этом %)

---

15.09.2009 в 23:02

Пишет  Ilnara:

О том, что случилось с нами сегодня вечером... кросспост

15.09.2009 в 22:49

Пишет  Синема:

о *бучих у*бищах
Ситуация: три девушки вытряхиваются вечером прогуляться. Три девушки - это мы - я, Ильнарка и Маня. И вечер как вечер... совсем светло еще.
Идем неспешно, болтаем, никуда не торопимся. Дорожка узкая, земляная и неровная, там обычно все ходят - путь срезают. Мы не сразу понимаем, что за нами кто-то есть - люди, идут следом. Позади - ничем непримечательный велосипедист. Мы и люди эти по мере возможностей уступаем место велосипедисту, но его путь в этом небольшом заторе естественно затормаживается. Слышу что-то типа: "Подвинься, уродка!" - велосипедист довольно ощутимо с виду толкает мою Маню, обгоняя нас.
Я вскипаю: ни один цивилизованный человек не имеет права безнаказанно и толком беспричинно оскорблять другого - тем более молодой человек девушку. Сама не понимаю, как, но раньше, чем мозг заработал, выкрикиваю что-то типа: "Козел! Мудила! Урод!"
Тут будто замедленную съемку включили. Наблюдаем: это уёбище останавливает, бросает велосипед, несется к нам, глаза бешенные, снимает с плеча сумку, замахивается... и со всей дури опускает эту сумку мне на голову... У меня просто все конечности отнялись, язык отсох, я не знаю вообще как реагировать... внутри пустота, будто дух выбили...
Рядом стоят люди... не помню кто, помню, там мужчина был... они видели, как меня ударили, посмотрели, развернулись и пошли дальше...
Тут Маша очнулась... Я не помню, что она закричала... Тоже что-то "душеспасительное"...
Он снова бросает велосипед: "Что сказала, уродка?!" Снова снимает сумку, размахивается, опускает сумку на Машину голову, потом ударяет ее ногой в живот... Разворачивается. Маша хочет ответить, но мы с Ильнаркой ее затыкаем уже почти буквально...
Он как ни в чем не бывало садится на велосипед, укатывает...

Не... не знаю... даже сказать что... это совершенно реальная история, до сих пор пытаюсь себя в этом убедить... Почему-то в голове вертится очень расхожая фраза из всех фильмов сразу: "Была бы ты мужиком, я бы тебе врезал..." Это в кино... А в жизни... эта проблема не мешает... Посреди оживленной улицы... И я даже не могу понять, что обескураживает меня сильнее, что земля порой забирает прекрасных людей раньше срока, а всему быдлу дает зеленый свет или факт, что ни единому человеку вокруг не взбрело в голову защитить троих девушек....
И еще я чувствую себя очень виноватой перед девочками... Получается, я виновата во всем косвенно... особенно перед Маней. Если бы пасть не раззявила... Черт меня дернул закричать... Надо было сообразить, он сразу повел себя как быдло...

Жутко хочется выпить... и почему-то вот именно сейчас меня начало нещадно колотить...
Порой что-то на короткий миг заставляет меня поверить в лучшее в человечестве... но это явно не тот случай....
обидно до слез

От себя добавлю... что там... рядом с нами... было дофига народу.. время было еще светлое.. самый час-пик возвращения народа из москвы с работы... мимо нас прошли два парня.. крепких, здоровых на вид.. оглянулись и пошли дальше... навстречу нам мужик шел... мимо прошел...
Хочу.. чтобы у этих, кто мимо прошел, кто-нибудь так же напал на ребенка, или девушку, или жену.. и чтобы тоже НИКТО им не помог...
Может, когда родные пострадают, огни очнутся от своей безучастной летаргии и поймут, что пройти мимо - значит быть еще большим быдлом, чем нападающий...
А того отморозка.. хочу, чтобы его убило, больно, долго, мучительно, унизительно что-то убивало... и пусть моя мысль в этот раз станет материальной...

Ну как я и сказала - появилось три идентичных поста на трех дневниках ) С маленькими добавлениями от каждой.
Собственно, честно, меня больше напугала не реакция ублюдка, и даже не безразличие людей. Просто, ну кто меня видел тот знает, по мне вполне можно со стороны подумать что я жду ребенка... И эта мразь скорее всего думала так же, и НАМЕРЕННО била ногой по нему, по ребенку, и если б он действительно был... плять, слов нет До сих пор в шоке от всего этого. Забеременею - ваще нах на улицу выходить не буду, нафиг.

---

сильно же он меня любит, если в честь меня новорожденную дочь назвал...

---

прикольная игрушка..
onlinegames.kiev.ua/index.php?action=file&filei...

---

Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным мяуканием,
метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу развернувшись,
одним ведром разбивает зеркало, висевшие на стене, а другим - сбивает со стола полную солонку,
и набор ножей, на календаре - 13 число, пятница високосного года, а тут выясняется,
что ты из-за похмелья проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то знай:
согласно народным приметам, - день сложится не слишком удачно.

---

ы

Все-таки "Орден Желтого Дятла" ацки кумарная книжка. Кумарней только мультик про голубого щенка.

<...Теперь можно было пускаться в путь. Для этого невидимый мальчик вынул из мешочка, спрятанного под деревом, особый порошок и сказал, что это "порошок пирлимпимпим". Он дал каждому щепотку и велел нюхать. Все понюхали и не чихнули. Только Эмилия чихнула, но она вообще от всего чихала. Как только они понюхали этот волшебный порошок (а это был очень волшебный порошок), так сразу зазвенело... Деревья начали мерно кружиться вокруг них, как балерины в юбочках из зеленых листьев, все дальше и дальше уходя в сизый туман, и потом совсем исчезли из глаз. Все словно погрузились в какой-то странный сон (или это был не сон?) и плыли по воздуху, как по волнам какого-то неведомого моря, а ветер необычайной силы и быстроты уносил их, словно они были мыльные пузырики, все дальше и дальше. Никому не хотелось говорить, да никто и не мог бы говорить, и только Эмилия вдруг слабо пискнула:
- Дай мне еще понюхать того порошку, Перышко! Я чувствую, что падаю!...>

Децкая книжка чо?

---

Ндооо, моя нежная детская психика в шоке. Проходила мимо телика, зацепилась взглядом за некую передачу, где народ перепевал песни из знаменитых фильмов. На шлягере "Три белых коня" тетку с плеткой в черном я еще пережила, но когда появились.....три белых коня....больших, накачанных, полуголых и в черным латексом на самых интересных местах. Песня приобрела весьма интересный смысл, о да... Ииии уносят меня, и унооосят меня, в звенящую светлую дааааль, три белых коня, эх три белых коня....

---

19.06.2009 в 03:11

Пишет  Миньон:

Истину глаголют

18.06.2009 в 22:39

Пишет  de Vollmond:

улыбнуло

---

---

*********

Она подошла неслышно, сзади, закрыла глаза ладонями. Он вздохнул, встал с кресла, взял её руки и обернулся. Что случилось, малыш? – спросил он нежно и грустно, как всегда зная ответ.

Я хочу есть – тихо сказала она, смотря ему в глаза и по-детски улыбаясь. Конечно, давай я потушу овощи, или сделаю салат. Или ты хочешь какой-нибудь суп? – сбивчиво забормотал он, все еще на что-то надеясь. Ты знаешь, чего я хочу, ласково произнесла она. Её влюбленные глаза не двигались, расширенные зрачки затягивали в себя, даже ладошки вспотели от волнения. Ну хорошо, вздохнул он, и они пошли на кухню. Она села рядом, достала сигареты и тихонько закурила, не сводя с него настороженного любящего взгляда. Она даже не моргала – все смотрела и смотрела, как он повязывает передник (с Бэмби; она подарила его ему после самого первого раза, а то он закапал любимые светлые джинсы), нарочито громко гремит кастрюлями и сковородками, мокро звенит вилками и ножами в раковине. В воздухе запахло средством для мытья посуды. Она поморщилась, и он включил вытяжку.

Как ты хочешь сегодня? – спросил он громко из-за шума вытяжки. Её лицо осветилось улыбкой, которую он так любил - пока её не стало вызывать только одно. Теперь он её боялся и старался не смотреть. Наверное, с картофельным пюре и грибами, медленно сказала она. Потом, подумав, добавила – ты только не обижайся. И затянулась сигаретой. Не буду, сказал он. – Но, может, все-таки не сегодня? Давай хотя бы через пару дней, а? Ведь так мало осталось…а пюре с грибами я тебе и так сделаю. Вкусное.

Она непонимающе посмотрела на него.
Да нет, ничего, вздохнул он. И стал чистить картошку.
Пока жарились грибы, он готовил соус и салат. Он мог сделать все быстрее, но старался оттянуть самое последнее, то, что ей было от него нужно. Руки делали все сами, он ни о чем не думал. Просто тщательно нарезал огурцы и помидоры, смешивал грибы с луком, помешивал пюре деревянной ложкой. Он ни разу не обернулся, но знал, что она курит и следит за каждым его движением. И болтает ногами.

Огромное фарфоровое блюдо (он всегда удивлялся, как в неё, такую худенькую и маленькую, столько влезает) постепенно заполнялось океаном желтого пюре, на котором чернели горы из грибов и салата. Я как бог из каких-нибудь чукотских мифов, хмыкнул он про себя, забывшись. Какая-нибудь Великая Утка или Морж-Отец. Ну или…И осекся, вспомнив, что ему сейчас надо будет сделать.
Наконец, он напустил на свой мирок дождь из кинзы и петрушки.
Придирчиво посмотрел, нет, вроде бы все. Что ж, пора.
Он достал из ящика стола огромный зазубренный нож. Какая прелесть, захлопала она в ладоши, увидев его когда-то на витрине. ДЛЯ-О-МА-РО-В – по слогам прочитала она и улыбнулась - это мой подарок тебе на все дни рождения, которые я пропустила из-за того, что мы не были знакомы…мой крабик. И мило хихикнула. Он впервые воспользовался им тем же вечером. Удобно – заботливо спросила она. Ещё бы, натянул он резиновую улыбку под мертвые глаза, совсем другое дело. Вот что значит техника. Она поцеловала его в губы, и они занялись любовью прямо на столе. Да…тогда они ещё трахались, с грустью вспомнил он. А теперь ей от меня нужно только одно. Ладно, неважно. Раньше начну, быстрее кончится.

Он снял майку и аккуратно сложил её на стуле. На столе уже стоял маленький тазик; он склонился над ним и приставил кончик ножа к одному из бесчисленных шрамов на груди. Резко выдохнул и с силой надавил. Сзади сдавленно ойкнули – она никак не могла привыкнуть. Тело как будто плюнуло кровью, она хлюпнула об дно тазика одним комком, за которым сразу зажурчали тугие струйки; с таким же звуком бабушка выдавливала молоко из коровы в ведро, когда он был маленьким и жил в деревне. Он улыбнулся, вспомнив вкус парного молока, и тут же почувствовал солёный едкий запах собственной крови. Его чуть не стошнило; он побледнел и зацепил зазубринами ребра. Действуя лезвием как рычагом, он расширил дыру в груди достаточно, чтобы залезть туда рукой и вытащить сердце.
То есть то, что от него осталось.

Неуклюжий бесформенный обрубок оказался совсем маленьким. Этот кусочек его души бился абсолютно бесшумно, и ему показалось, что у него на руке сидит маленькая морская свинка, испуганная, с черными глазками-бусинками, и дрожит, дрожит, дрожит…Он снова вздохнул, ощущая вспотевшей спиной жадный и любящий взгляд.

Пожалуй, тут только на два раза и осталось, думал он, взвешивая на ладони когда-то большое сердце – как обычный шмат мокрого мяса. Потом – была не была – положил его на деревянную доску, где уверенно разрезал на два куска, один чуть больше другого. Тот, что поменьше, он осторожно положил обратно в дыру между ребрами. Грудь захлопнулась как устрица, втягивая боль обратно в себя.
Она беззвучно поднялась и тронула его за плечо. Он медленно повернулся, и она нежно слизала кровь, оставшуюся на коже и ноже. Как пенки, которые я выпрашивал, когда мама делала варенье – против воли улыбнулся он, и она ответила ему любящей улыбкой, от которой он не успел отвернуться.

С каким-то злым остервенением он начал нарезать оставшийся кусок на тонкие полоски, глубоко вдавливая нож в дерево. Потом положил их на край блюда и поставил все это на стол перед ней. Ешь, а то остынет – строго сказал он. Хорошо, любимый, ответила она и изящно взяла вилку.

Он сидел напротив и смотрел, как она ест.
Вкусно? - спросил он, когда блюдо снова стало белым. Ещё бы, облизнулась она и посмотрела на него голодными глазами. Только мало – и вытерла салфеткой струйку крови из уголка рта. Солнце, но ведь почти ничего и не осталось, терпеливо проговорил он. Я знаю, жалобно протянула она. Но, может, ещё хоть кусочек? Пожалуйста…очень-очень хочется. Он вздохнул. Там на один раз и осталось, любимая. На последний, понимаешь? Ага, грустно вздохнула она. Так мало…жаль, у тебя такое вкусное сердце. Самое-самое вкусное. Ты самый лучший. Я так тебя люблю.
Я тоже тебя люблю. Можно твою сигарету?
Они с ментолом.
Да какая разница.
Он вышел на балкон и затянулся холодным ментоловым дымом. Ну вот почти и все, сказал он засыпающему Городу. Ты извини, но осталось только на раз. Ну, может, на два. И все – как мне жить без сердца? Так что я скоро уйду…ты тут не скучай без меня, ладно? И позаботься о ней, хорошо? Она же не виновата, она хочет как лучше. И я ведь её люблю…

Он затянулся ещё раз и подумал, как хорошо, что это не последняя сигарета. Я бы тогда стоял, пытался ей насладиться как-то особому, думал о чем-то грустном. Пафосно так, сентиментально. А сейчас я просто курю, потому что впереди есть ещё немного жизни, немного времени, которое можно тратить. Хотя бы на то, чтобы просто курить.

Он бросил окурок, и тот маленькой звездочкой полетел с балкона. В этот момент что-то острое ударило его под лопатку. Резкая боль парализовала его тело, он не мог пошевелиться, а острые птичьи когти сжали его сердце и выдрали наружу. Он согнулся от боли, и что-то сильно толкнуло его через стекло, вниз, к Городу, на холодную улицу. В полете он перевернулся на спину и увидел, что она держит в руке последний кусок его сердца. Она улыбнулась ему самой красивой и самой любящей из улыбок.
Он упал на промерзший асфальт и битое стекло. Дыра в спине точно накрыла недокуренный им бычок, и тот сжигал живое мясо. Все его кости были переломаны, гниющая боль пульсировала во всем теле, он не мог пошевелиться – но он был жив, пока живо было сердце. Я люблю тебя, прошептал он, глядя на единственный огонек высоко вверху – окно кухни. Доедай, и я, наконец, высплюсь, подумал он, коченея от холода. Но время шло, свет в окне погас, а он все дышал и дышал, и его волосы покрывались инеем.. Наверное, ты оставила немного на потом, любимая. Глупая…я бы и так отдал тебе все до конца, неужели ты не поняла, любимая? Просто я не хотел, чтобы у тебя заболел животик…только и всего. А ты меня опять не поняла, думал он, и корчился от холода, и сгорал от боли в переломанных костях, и шептал вверх – любимая, любимая, люблю тебя…

Последний кусочек сердца она съела на завтрак. Он умер с открытыми глазами, улыбаясь, и его улыбка немного растопила холодное февральское небо.

---

Рисуй со мной...

---

Sims3

Поиграла. Сначала не особо понравилось, все-таки "пластилиновые" лица не особо симпатичны, да и картинки в боковой панели такое ощущение что в пэинте нарисованы. Слишком топорны, и яркости перебор. Через полчасика притерпелась, и даже понаравилось, отображение эмоций просто выше всяких похвал ) Никогда не забуду какую мордаху мне моя симочка скорчила, когда увидела грязный горшок в туалете
В КаСе из того что больше всего порадовало:
Неограниченный полет для фантазии в стиле "Извращаюсь как хочу". Когда увидела все разнообразие стилей раскраски, была в легком шоке %)



Наконец-то можно спать в длинной футболке и носочках!!!! Носочки моя слабость, а во вторых приходилось самостоятельно к футболкам их пририсовывать )



Ну и немалая гибкость в создании персонажа, порадовало что можно внутри одного возраста при помощи лица создать и моложавого перса, и "в возрасте", все-таки во вторых в этом плане размаха меньше было. Правда у меня тинка какая-то уж слишком взрослая выросла...а еще у нее глаз "косит" :eek:

---

Инь, это для тебя )

... в магазине одежды ищете на ценниках ПДеф и МДеф
... при виде налетевших мух пытаетесь скастовать AoE
... на вопрос "да или нет?" отвечаете "да, 10 символов"
... вместо "совещание у директора" говорите "пати на босса"
... по дороге в реанимацию ждете отката хирки

когда ты в школе(на работе) видишь напись пк(пожарный кран)-вас колбасит=))))
когда вас спрашивают-как пройти туда или туда-привычный ответ-юзай базу=)))))))
когда вы видите кошку-удивляетесь0почему , нажав на нее вам не открывается магазин?)))))

Когда идешь мимо магазина "Яшма" и думаешь "зайти, купить, чтоб потом не толкаться?"

Поздравляя с днем рождения говоришь: "Грац!!!! Какой лвл?"

Не, я в самом начале на пеньки на улице кидаться пыталась - ресы собирать, сейчас уже такого не делаю....))

А мне вот постоянно хочется гравия набрать..Полные карманы..и отправится прямиком к кузнецу..
Еще когда задают тупые вопросы,и вообще достают..Ставить всех их в черный список...>_<

напрягают люди в метро одетые в ярко красное (только ника над головой нехватает)
хочется сесть на ската и улететь)
а при виде особей женского пола тыкнуть просмотр игрока ыыы

кстати, да, увидишь кого-нить в прикольной шмотке так и хочется его просмотреть.... ><

когда подруга агитировала сходить-таки на физ-ру со словами : "Я даже форму взяла!"
первое что пришло мне в голову: "Нафига на физ-ре ФОРМА?! О.о "

думаете как назвать домашнего питомца только после покупки ошейника...

при перестановке мебели собираете пати на диван и шкаф

Гы, я однажды ночь просидел за игрой, и что-то немного не выспался, в метро меня смущало отсутствие ников над головами людей.

Вы переиграли в ПВ на Веге если:
1)Зовете своего кота Эльматадор;
2)При виде животного из семейства кошачих проверяете хирку;
3)Если в новостях говорят: "Предположительно, смертью послужил суицид жертвы"(знаю, что не по-русски, но другой формулировки не придумал), а вы про себя думаете: "Гр****ые ПК ашники.."
4) Видя по телеку рекламу, говорите: "ОПять мирчат засрали..."
5)Истинно верите, что мужик в вечерних новостях--СяоБао...
6)Перед сном говорите себе:"Я афк..."
7)Зайдя в аптеку удивляетесь: Почему торгует не старый пердун?
8)Узнав, что два гея поженились, пишете в аське своей подруге: "Машка, однополые браки разрешили!Можем наших друидок поженить!"
9) Получив повышение на работе и переспав с женой, вы звоните своим сокланам и говорите: "Я только что левел получил и квест на уважение выполнил, када в данж пойдем?"
10) Глядя на политический атлас Мира долго материтесь, видя, что у Мурров 1\6 часть суши.

Я один раз в школу прихожу, первый урок французский язык, задают вопрос по прочитанному тексту(который я кстати не читал), и тут я че ляпнул - "у пеня в пухе 2 ячейки", проглючило меня че-то))

- когда выходя из дома вы пытаетесь вспомнить где находтся мастер телепорта...
- когда не только на вашей кошки ошейник, но и на крысе или хомячке...
- когда после драки или ссоры вы садитесь на медитацию или пьёте энергетик...
- когда идёшь фармить себе еду...
- когда в политический новостях в бегущей строке вы обращаете внимание на цену золота...

У мну было только однажды желание повесить бан на чат своим родителям и учителям....причём желание невыносимое))

Продолжение:
11) Когда начинаете курить, садитесь в позу лотоса.
12) Называете жену крафтчером 5 уровня.
13) Идете на запад своего города, чтобы кого-нибудь убить...
14) Встретив мужика из новостей в реале, трясете его, пытаясь узнать, где лучше скрафтить Арбалет.
15) Искренне удивляетесь, когда вместо мужка в новостях иногда бывает женщина, просебя думаете: "Я знал, что нормальный мужик не может быть таким гомиком!!!"
16) В восемь часов вечера пятницы идете на вокзал.
17) Думаете, что Дедал и Икар были сидами.
18)Думаете, что грузины--Зооморфы.
19) Беситесь, что вырезали фениксов и остальные расы кроме людей.
20) Скупаете на рынке Картошку, идете в магазин и пытаетесь перепродать по завышеной цене.
Продолжение следует...

в час пик в автобусе или метро пытаетесь поюзать городской портал с мыслями "застрял, блин"

- если проходя мимо злой собаки ловите себя на мысли "сагрится, не сагрится..."
- если запасаетесь куклами, гуляя по неблагополучному району
- если уже на автомате жмёте Shift+Alt (Shift+Ctrl) после каждой напечатанной фразы в аське
- если в магазине одежды пытаетесь найти на ярлычках бонусы к характеристикам
- если давно не играли в обычные игры =)

У меня последнее время ,на уроке Русского языка (особенно в сочинениях), реально появляется желание поставить где-нибудь скобку - смайлик.Сегодня вообще нарисовал ее на автомате)))
Также, часто говорю знакомым:"Я афк"

Однажды стою на улице . Мимо проходит компания человека 4, за ними, отставая на пару шагов, плетётся их товарищь. Мысль: "Нуба в данж повели..."

когда свитер не подходит к джинсам появляется желание перекрасить чтото из этого и непременно возникает мысль о том что нужно будет сёдня банок с красками купить...

А я вчера проспав после ночи игры на работу спросонья крикнула мужу: "напиши координаты носков в ПМ плиз"...а потом очень долго пришлось объяснять, что такое ПМ и как рассчитывать координаты квартиры ...

- Подходиш к продовцу в магазине и произносиш: мне одну хлеба, одну пачку макарон, две хилки на ХП *)
- Вместо подсолнечного масла на прилавке - Очищенное масло !
- Получать квест на работе куда веселее, чем просто задание *)
- Бафаешся пивом или хилишся вином в пати с друзьями*)
- Видиш на ручном эл.инструменте (дрели) характеристику - наносимый урон- 500Вт требуется МП 220в.

если пытаясь зайти в метро утром думаешь "пля... ну и лаги..."

Порой на уроке говорим , что Ручка лагает , так как иногда пишет - иногда нет , а если ваще не пишет значит сломалась =)
иногда когда спорим о чем нить , то я говорю со злости : "Ща заПКшу тебя !" )))))

1) Едем с мужем на мотоцикле, за нами бросается собака и начинает истошно лаять. Мысль: "Сагрился, зараза. Только бы байк не скинул, хотя и сытый..." 0_о

2) Стою на автобусной остановке, подъезжает газель с номером 400к. Мысль: "Дорого..."

Случай был:
Направляется моя персона к метро, навстречу идет бабусек с мелкой белой пушистой псиной а-ля балонка) В голове непроизвольно мелкает: "Какой-то у нее медвежонок странный!")

Когда ночью иду от метро автоматом пытаюсь голема вызвать)
ну и так...
Истинный друль видя зелёную лягуху автоматом становится в боевую стойку)
Истинный жрец даже если он пьян в стельку при фразе "О,трупик" вскакивает,даже если за компом сидит не он и играют там в КС)
При виде собачника с долматинцем хочется плеваться,а при виде ребёнка со щенком возникает мысль"Откуда у нуба декораш?")

Вы переиграли в ПВ если:
22) Упорно думаете, что Виагра--бафф.
23) Глядя на Валуева думаете: "Бао исчо и говорить умеет?!?!"
24) Глядя на женну думаете: "И зачем почти 100(не понмю сколдько точно) голдов потратил?"
25) Набрав слишком много хлама в карманах, пытаетесь усилием воли превратиться в кота. КОгда же у вас это не получается, берете первого попавшегося кота и пытаетесь поставить на хвост...Затем, поняв, что на хвосте они тсоять не будет, сажаете кота на кол, вспарываете ему брюхо и засовываете то, что хотели сторговать.

Вы переиграли в ПВ если утром говорите отцу, который вас будит в школу - "Отойди, щас отПКашу нафиг!!!

Продолжение:
27) Если на улице напали гопники и избили вас, то вы орете во все горло: "Люди, ресните плииз!!"
28) Придя за рупорами в магазин(ну там на митинг собираетесь)))) набираете штук двадцать, затем долго стоите с квадратными глазами, узнав что рупор многоразовый.
29) Вы очень обрадовались, когда сумели определить время появления СяоБао: 9, 12, 15, 18, и 21 00))
30) Если вы стали свидетелем прыжка с 9 этажа, то вы, подойдя к трупу, будете глумиться над ним и пинать, с репликами типа: "Вставай, дебил, харе притворяться!" и "А пристов рядом нету, а пристов рядом нету!!"

понимаю ребята но когда в школе драка я кричу "ставь шипы и отбафайте его кто нить"
и написал записку "куплю ответы на контрольную пм"
иногда охота приручить (внимание) Анну Семенович)))))

когда идёш по улице с друзьями а не встречу толпа на 2-3 человека больше сразу мысль*какпе они лвл и есть ли у них ДД*))

... если: стоит на остановке 6 человек, подходит еще один - ему говорят что он не влезет)

Сегодня на работе проверяю ИВЦ после студентов..смотрю ручка лежит..думаю: кто-то не подобрал..надо взять продать.........и на полном серьезе минут 5 думала за сколько ее продать и кому)

На вопрос сокурсника на паре сказала "юзай базу".... =\

А я как выхожу из дома стою... И мысли: "Че олень не вызывается?Я пешком попрусь?" О___о

еще упал с лестницы, сломал ногу, очухиваюсь в больничке, вижу 2 парней, они спрашивают" тоже крылья забыл врубить?"

Стою у входа в метро и говорю по телефону: "я у данжа".

Ты переиграл в пв(да и вообще в мморпг), если в драке пытаешся переагрить противников на себя, а потом ругаеш товарища, что он агро постоянно срывает.
Вы переиграли в ПВ, если, когда вас зовут на пьянку\день рождения\кино\или просто блудняк, вы спрашиваете, нашли ли они уже танка и хилера.

Вы переиграли если:
1)Пытаетесь ободрать свои комнатные цветы, при этом думая хватит ли вам на таблетку для ХП
2)Пытаетесь определить уровень человека по его одежде, и думаете приглашать его в клан, или он ещё мал
3)Во время ходьбы думаете что идёте слишком медлено, и нужно присабачить своей обуви какой то грейд
4)Увидев на улице девушку с кроликом хотите спросить её почему она тащит своего пета на руках, и почему на нём нет её имени и клички самого животного.
5)Увидив в небе самолёт думаете- эк высоко взлетел какой то сид! Даже и невидно почти.
6)Увидев на мясном прилавке тушку свиньи с ужасом думаете- Кто так глупо убил рар пета? А если не убил, а заборозил, то неужели ЭТО оживёт?
7)Увидив прикольного человека сразу лезете к нему на руки говоря- чмокни меня, заскриним.
8)Всёвремя косите глаза вверх и влево, пытаясь увидить индикатор своей жизни.
8)Повеси на себя два квадратных позалоченых квадрата с иероглафами, свято уверены в своей непобедимости топаете ввязаться в драку.
9)Увидев как какая то група 15-ти леток мутузит 20-ти летниво парня с удевлением думаете что нубы теперь собираются в пати для ПКашничества, и удивляетесь как они смогли напасть с таким мелким уровнем... Или это не парень, а такой босс?
10)И последнее. Провалив вступительные экзамены в ВУЗ, с тоской думаете что этот квест вам перездать не дадут.

У меня кошак когда орет, жрать просит, думаю надо чистой воды дать))

вы переиграли если:
-после увольнения на работе вы спамите почту начальнику "а за что меня забанили? А на сколько?"
-в инивере после каждой пары говорите одногрупникам "ребаф!"
-когда у вас бессоница и вы не можете уснуть никак думаете "ну вот, даже услино не получается, что за глюк"

Вы переиграли, если, видя на улице очень красивую девушку, думаете: "А вдруг за неё мужик играет"

- Идем с подругой по улице (она тоже играет в ПВ) видим женщина с зеленым пакетом и орем в один голос: "Смотри, ГРИН! О_О"
- Когда даю списывать конрольные в голове мысли: "Во нубы. Я им че, датабэйз? оО"
- Реально на уроках хочется отПКашить всех кто мешает спать -_-

- Идем с подругой по улице (она тоже играет в ПВ) видим женщина с зеленым пакетом и орем в один голос: "Смотри, ГРИН! О_О"
- Когда даю списывать конрольные в голове мысли: "Во нубы. Я им че, датабэйз? оО"
- Реально на уроках хочется отПКашить всех кто мешает спать -_-

если зову сына, а он сидит в туалете - отвечает что в данже, при сборе на семейный обед кидаем пати,при походе в магазин выбираем лидера - кому весь шмот падать будет, при выборе куда идти ищу стрелку-указатель направления

---

Забавно иногда поползать по сайтам фильмов и почитать... Так выяснила что достаточно известный для меня актер Тим Карри

оказывается играл роль Пеннивайза (клоуна-убийцы) в столь любимом мной ужастике Оно...

не знала

---

---

03.04.2009 в 21:13

Пишет  Миньон:

Ы!

03.04.2009 в 21:04

Пишет  Акын Калабас:

В эпиграф чтоль поставить?)))

---

Однажды, в студеную зимнюю пору,
Я из лесу вышел; был сильный мороз.
Гляжу, поднимается медленно в гору
Лошадка, везущая хворосту воз.

И, шествуя важно, в спокойствии чинном,
Лошадку ведет под уздцы мужичок
В больших сапогах, в полушубке овчинном,
В больших рукавицах... а сам с ноготок!

— Здорово, парнище!— «Ступай себе мимо!»
— Уж больно ты грозен, как я погляжу!
Откуда дровишки?— «Из лесу, вестимо;
Отец, слышишь, рубит, а я отвожу».

(В лесу раздавался топор дровосека.)
— А что, у отца-то большая семья?
«Семья-то большая, да два человека
Всего мужиков-то: отец мой да я...»...
------------------------

В школе это стихо как-то прошло мимо.
А вот когда занялся стихоплетством
и начал задумываться над смыслом своих и чужих стихов, у меня возник ряд недоуменных вопросов.
Что-то в этом стихе не так!

первые же 2 строки
"Однажды, в студеную зимнюю пору,
Я из лесу вышел; был сильный мороз"

От имени кого ведется рассказ??
От имени медведя-шатуна?
Лиргерой вышел зимой из лесу "однажды".
Надо понимать, он в основном в студеную пору сидел в этом лесу.
Далее - был сильный мороз.
Видать в лесу было теплее (в берлоге?) и что мороз сильный,
ЛГ почувствовал, только выйдя из леса.

Далее - увидел сани с топливом (то ли дрова, то ли хворост)
И что самое удивительное - так вчистил, что догнал их.
Или...
Или сани двигались в лес??
Но тогда почему "из леса вестимо".

Далее, если в лесу раздавался стук топора,
то Лиргерой уже до выхода из леса должен был его прекрасно слышать.
А по стиху - он обратил на это внимание, только выйдя из леса,и догнав сани и заговорив с мальцом.

Странно все это.
Какое-то нагромождение бессмыслиц.
Можно конечно, все списать на авторские ляпы.
Но мне кажется более интересным другой вариант.

Мне кажется - здесь присуствует банальная опечатка или авторская описка.
Бывает такое. Хочешь написать одно, а отвлекся и вылетает другое слово.
Слово, может,застрявшее из другого стиха. Или из другого варианта этого стиха. Бывает , в процессе переделки, забываешь что-то.
Наконец, возможный источник искажений - перепечатка стиха сторонним человеком.(сколько странных интерпретаций своих стихов я видел, доверив набирать их другим!)
Ну а в процессе авторской правки - нередко автор читает не напечатанное, а то, что у него в памяти.

А ведь в стихе Некрасова достаточно изменить только одно слово:

"Однажды, в студеную зимнюю пору,
Я из дому вышел; был сильный мороз"

И все сразу же становится на свои места.
Все отмеченные нелепости исчезают.
Барин действительно может позволить себе в стужу сидеть дома и выходить из дома "однажды".
Выйдя - ощутить что мороз сильный - вполне естественный ход повествования.
Далее - ЛГ пошел не от леса а от дома (к лесу), поэтому, ему не надо было ставить рекорды спортивной ходьбы, догоняя сани.
И наконец, если дровосек не сильно громыхал, то вполне естественно, что ЛГ прислушался только после слов мальчика и только тогда улышал, что в лесу кто-то орудует топором.

Хочу заметить, что Некрасов - поэт-реалист.
Отнюдь не из тех, кто любит нагромождать детали и подробности невесть для чего.
И гораздо скорее поверю в версию об опечатке, чем в версию о том, что он лепил строчки не подумавши.

Кстати, в этом стихе есть строки, которые могут показаться бессмысленными нынешнему читателю. Но которые вполне осмысленны для тех времен.
Вопрос "откуда дровишки" появился вовсе не из-за олигофрении Лиргероя.
Дело в том, что в те времена многие леса были барскими. и вопрос
"откуда дровишки" фактически означает - "ну, что, подворовываем?"
"а что у отца-то большая семья" - "ну что вы можете сказать в свое оправдание?".
Кстати, не исключаю, что и путаница хворост-дрова не просто огрех автора.
"гляжу - поднимается м е д л е н н о в гору"
Хворост - вещь легковесная.
Может, только издали казалось, что хворост.
А на самом деле - дрова, прикрытые сверху хворостом.
Дело в том, что хворост собирать в барском лесу в общем-то обычно не возбранялось.
А вот рубить деревья без барского позволения - нельзя было.
Поравнявшись с санями ЛГ увидел обман...
Некрасов, сам будучи барином, наверняка не раз сталкивался с разными крестьянскими хитростями.
Вовсе не исключено, что и именно с такими.
Тогда кстати становится понятным выбор времени для операции "Ы" - когда хороший хозяин собаку на двор не выгонит. (в сильный мороз).

В общем, мне верится с трудом, что такой поэт-реалист допустил кучу перечисленных мной коряг просто по небрежности.
потырено тут

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

15 лет, 6 инсультов, и под конец полностью отказавшие почки... Ты был самым лучшим в мире котом, солнышко, мы тебя не забудем.





с 8 марта меня, епть

---

Рецепт к праздничному столу. Для мужчин! 8 марта скоро !
Плюс краткая инструкция по технике безопасности.

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их
содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и
забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом
указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.