Чет меня аж прорвало

Его глаза были то холодные, то горячие.
1 - Это были термоглаза.
2 - КТО осмелился потрогать глаза бедного Севера, что бы выяснить данный факт?

Воландемарт поднял две руки вверх и взлетел вверх.
1 - Если бы поднял руки в низ, то и взлетел бы в низ.
2 - Волан-де-май, Волан-де-апрель...
3 - Волдик Супермен!
4 - А зачем было указывать количество конечностей Волдика?

Мелфой протянул палочку, но вдруг в заде него раздался голос…
Это глисты!

NC=18

"...с придыханием сказал Драко и с размаха вошёл в него".
Взял Драко свой ...кхмм... да ка-ак размахнётся!
Эх, раззудись, плечо, да размахнись, рука! В этом месте я начал похрюкивать от смеха.

Но это было не всё. Через пять минут я рыдал, стонал и сморкался.
ВНИМАНИЕ!

"Драко, не в силах совладать с собой, вошёл с разбега в Гаррину девственную попку".
С разбега он вошёл, понимаете! Разбежался и вошёл!
*утирая слёзы* Ой, блииин. Бегун, нафиг, на короткие и длинные дистанции... Хренов биатлонист...

-Ты переспала с Малфоем? - удавленно спросил Гарри, а Рон только подпрыгнул на месте, чтобы поддержать друга

С громким криком и визгом он забежал в зад.
Такая жестокая опечатка что пришлось прятать под 18+ =))) У кого там длинный писок волочился?

Дракос с тоской посмотрел ей в зад.
1 - Дракос - типо по-испански?
2 - Может, в след? или в зал?

Из него торчала палка, и они жалобно попискивал.
Объясняю - из его КАРМАНА торчала ВООЛШЕБНАЯ палочка. Но зачем Поттер попискивал, я ненаю. Незнаю так же, зачем попискивала собственно сама палочка.

Его палочка была волшебной.
Буагага! Без комментариев. Под столом. Небеспокоить.

Его седые волосы посидели от траха.
1 - Незнала, что от этого волосы седеют!
2 - С кем они посидели?
3 - Как уже седые волосы могут поседеть повторно?!

У Хагрида выросли огромные тыквы.
Ой, как пошло!

---

Она упала на кровать и больше не вставала.
(это смотря с какой высоты упала)
* * *
Гермиона взяла ножницы и одним махом оторвала клок волос (омг, а зачем тогда ножницы?) с Гарриной головы. Но он не шевелился. «Наверно он умер» – подумала Гермиона с ужасом и успокоилась. Она стала дальше вырезать волосы и складывать их в одельную коробочку. Рон сидел рядом и смирно ждал своей очереди. Он нервно покусывал болшой палец и поочередно вздрагивал так что его веснушки ходили хоудном на бледно-рыжей коже.
(Моя рыдает от смеха)
* * *

мооооре, моооооре..

- Когда Мальчик-который-лысый выжил, у него были светлые волосы. – пояснила Хагрид
- Но почему он лысый?
МакГоногголл грозно посмотрела на лисничево, а Гермиона зажалась в углу и боялась показать голос.
(огромное спасибо автору этих строк за то, что он(а) написал(а) их и его(ее) родителям за то, что у них родился такой одаренный ребенок!)
* * *
- Мингевра (так и хочется прочитать «Кентавра» или «Горгона»), е будь так строГА (гуси, гуси, га-га-га) с Гарриком. – Дамблдор по отечески похлопал юнца по плецу (хоцу по плецу...).
* * *
Он не смг снять ботинок, потому что потерял сознание и неожиданно захрапел
(замечательно! Интересно, у меня получится так?)
* * *
Волдеморт желал одного: доставить себе удовольсвие и убить Поттера.
(но главное, конечно, доставить себе удовольствие)
* * *
Гарри не хотел оставить ее одну, потому что Рон был тут как тут.
(хм...)
* * *
- Простите, профессор, - смутилась Гермиона и показала средний язык Рону.
(нда... И сколько же языков у Гермионы? Загадка...)
* * *
- Это был большим и толстым, а может и не толстым...
(а, может, не большим...)
* * *
Толпа вокруг жадно смотрела. Вдруг выжевет?
(Вдруг-то, может, и «выжевет»)
* * *
Фемида слепа, но зато в ее руках – острый меч, а уж кого она им поранит – дело случая.
(нда... замечательно – ложка у Маши, а как ее в рот засунуть – мамины проблемы)
* * *
У которых горьковато-сладкий привкус. Словно слизываешь леденцы с тротуара.
(неужели автор пробовал(а)?)
* * *
Мальчик-Который-Оказался-Девочкой
Сын, я должен открыть тебе правду! Я не отец твой...я мать твой!
* * *
Где же врачи? Она скоро описается!
(а как ей должны были помочь врачи?)
* * *
Гермиона закрыла глаза от боли. Она смотрела на чудовище.
(Значит, закрыла она не свои глаза?)
* * *
Через пару секунд она открыла глаза и обвела взглядом голую комнату.
(Комната покраснела и, сорвав портьеры с гардин, убежала)

«Кажется, снег начинается …» - не подозревая о том, что он плагиатор с известного всем господина Пятачка, подумал Драко. И, как будто прочитав свиноподобные мысли слизеринца, тучи радостно посыпали белым снежным пухом.
(моя валяется где-то на полу и держится за живот)

---

" Гарри бежал от смертельного луча Авады Кедавры, чувствуя, что зеленый свет почти нагнал его. Смерть дышала прямо в лицо."
(Скорость хорошая, но направление путает...)

" С трудом оторвав руку Малфоя, она бросилась прочь. Драко лишь кричал что-то бессвязное вслед."

" Рон зевнул и подавился."

"Свет был такой яркий, что Волан-де-Морт ослеп навсегда, а Гарри даже пришлось зажмуриться."

"Пожиратель трансгрессировал, но не туда, и поэтому вернулся, хотя и передумал умирать."

"Дадли был такой толстый, что Гарри свободно умещался в нем, и при желании могла влезть Гермиона."

"Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи."

"На балу с Гермионы с грохотом упало платье, но она его подхватила в самом начале и одела."
(Не иначе с каркасом платье)

"Снейп наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже, в комнате он был не один."
Страусы в природе бывают серые и голубые. Серые при опасности прячут голову в песок, а голубые сидят в кустах и ждут этого момента.

"Наташа задумчиво поглядела на Рона, отчего тот хрюкнул овсянкой."

"Снейп со злобой пнул котел Невилла, стоящий на парте."

"Штора с хрустом отломилась от карниза и закутала изумленную девушку."
(Девушка не растерялась и сшила из шторы грохочущее платье)

"Он хихикал и помещал лицо в ее ухо."

"Еле перебирая ноги, он нечаянно задел ботинком стакан."

"Гарри достался шрам в виде молнии на лбу, применение которому неизвестно."

"Она жила в двух местах одновременно: в Литере, Лондоне и Киеве."
(Математика, однако...)

"...И Снейп крючковатым взглядом указал на дверь."

"Его шелковистые волосы встали колом"

"Гермиона жалобно всхлипнула, потянулась к Гарри и уткнулась носом себе в грудь."

"Рон удивленно развел глазами…"

"Снейп недоверчиво скрючил правый глаз."

"Новые очки, как вторая кожа, обтягивали его глаза."

"Откинул со лба свою густую чёрную шевелюру."
(Прикрывая лысину на затылке...)

"Ее улыбающееся лицо оказалось на платформе девять и три четверти."
(А где было всё остальное?)

"Гарри очень аккуратно пнул валяющегося Рона."

---

Топ 11 смертей года от ФБР

Ежегодно в ФБР поступает свыше 36 000 запросов о расследовании тяжких преступлений, включая подозрительные смерти и убийства. Каждый год Отдел расследования убийств опубликовывает свой Топ 11 убийств.

1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.

2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.

3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.

4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.

5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», - показал в протоколе один из патрульных.

6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.

7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.

8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.

9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 «Фантом». Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.

10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма «Крепкий орешек 3». Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано «Смерть всем ниггерам!», а на другой – «Бог любит KKK». Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.

11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: «Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан.» Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.

---

Не смотря на общую подавленность

Не смотря на общую подавленность и депру...ржала до слез:
Собрание Пожирателей Смерти. Вдруг двери распахиваются, на пороге появляется Гарри Поттер с автоматом.
- Где здесь Северус Снейп?
Испуганные Пожиратели выталкивают Снейпа прямо к нему. Поттер перезаряжает автомат и говорит:
- Пригнись, любимый.

И исчо под морем, но уже не так ржачно

Глаза Снейпа похожи на туннели: если в конце виден свет, значит, вам удалось пробить заднюю стенку черепа.

***

На свадьбе Джеймса и Лили:
Праздник, веселье, все за столом, выпили по бокалу, и давай кричать "Горько! Горько!!!"
- Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмылялся Северус из кухни.

***

Люциус Малфой без ума от своей жены. А профессор Северус Снейп - без жены от своего ума.

***

Снейп от волнения напрягся, с мелодичным журчанием добавляя в зелье последний ингридиент.

***

АФОРИЗМЫ из фиков:
# Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег...(совет Артуру Уизли от стервозного Люца)
# Вы имеете право молчать, когда Право имеет вас... (Аластор Хмури)
# Даже в немытой голове порой таятся свои прелести. (Мэри-Сью -> о ...)
# Бедность не порок, а форма существования высокоорганизованной материи... (Рон Уизли... со слов умной Гермионы)
# Сокровище ты моё подколодное... (Гарри Поттер -> Драко Малфою)
# С каждым последующим перезахоронением останки выглядели все убедительнее... (УпСы -> о своем Лорде)
# Героями не рождаются - ими хоронят... (Драко Малфой)
# Не сочтите за труп... (Волдик, вежливо так... в письме Поттеру)
# Он замечательно умел сочетать неприятное с бесполезным... (Салазар -> о Годрике)
# Чтобы не казаться окружающим полным идиотом, будь им... (профессор Снейп -> Сириусу Блэку)
# После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми... (профессор Снейп)
# Дама непреклонного возраста.. (неизвестный о Минерве МакГонагалл)
# Мемориальный комплекс неполноценности... (профессор Снейп -> о Гарри Поттере)
# Лучше девять раз погибнуть, чем один раз подохнуть... (Минерва МакГонагалл, женщина и кошка)
# Я говорю то, что думаю, поэтому я молчу... (Невилл Лонгботтом)
# Дети просто чудесны, когда они крестные... (Сириус Блэк)

***

Триволшебный Турнир, Третье Состязание, лабиринт.
Седрик: Гарри, бери кубок, ты его выиграл!
Гарри: Но, так не честно! Это твой кубок, Седрик! Бери его!
Седрик: Нет уж, Гарри, бери его лучше сам! Я четвертую книгу Роулинг до конца читал...

***

Собери все хоркруксы и получишь коллекционного Лорда в новой упаковке.

***

- Северус, а какое у тебя любимое существо? – спросил однажды Хагрид.
- Богарт.
- Почему?
- Ну, если вечером прикинуться, что ты боишься девушек…

---

@настроение: епт...

---

Влюбляться вредно для здоровья?

По материалам: NEWSru.UA

Доказано, что влюбленность вредит здоровью. Об этом сообщает The Daily Mail.

О вредности влюбленности заявили ученые, проведя исследования в этой области. Как выяснили исследователи Империал Колледжа (Лондон), взлеты и падения романтических взаимоотношений сказываются на состоянии организма человека. Дело в том, что организм постоянно меняется под воздействием различных эмоциональных состояний. Поэтому влюбленность весьма хорошо выражена в физических проявлениях.

Профессор Мартин Коуи отмечает, что в период "активной влюбленности", зрачки человека расширены, ладони заметно потеют, а сердцебиение учащается. "В кровь выбрасывается огромное количество адреналина, который негативным образом воздействует на наш организм", - утверждает он.

Более того, эксперты утверждают, что различные заболевания, вызываемые стрессовым состоянием, могут возникнуть так же и из-за влюбленности. "В последнее время большое количество людей обращается с недомоганиями, симптомы которых похожи на грипп. Однако эти заболевания вызваны стрессом", - сказал Коуи.

Многие люди, однако, склонны не верить в то, что эмоции способны влиять на их здоровье. Но доказано, что, к примеру, вдовцы на 50% больше подвержены риску возникновения сердечно-сосудистых заболеваний.

Исследования показали, что мужчины и женщины по-разному переносят стресс. По словам профессора Коуи, мужчины гораздо тяжелее переживают утрату близкого человека, чем женщины. Однако, как утверждает профессор, эта область науки пока мало исследована и требует более основательного изучения.

---

Как же я тебя люблю....как же я тебя боюсь....или себя....В любом случае сегодня был очень важный разговор, который я возможно буду помнить всю жизнь...а может и не буду...а может эта жизнь не для меня, или не моя....Эй, кто жизнь обронил? Нда, смешно. Столько времени не писать ничего дельного, а тут в полшестого утра, отправив спать того кого любишь больше всего на свете, зная при этом что он вряд ли заснет, сидеть и щелкать по клаве, вслушиваясь в подползающую грозу и изредка поглядывая в окно, где уже светло совсем....Тяжелая была ночь....Эх, что-то завтра будет, станет ясно и прозрачно что нас ждет, и ждет ли вообще хоть что-то...Интересно что нужно сделать чтоб умереть во сне...просто заснуть и не проснуться...........

чую какие тут будут комменты, если будут....а возможно и звонки завтра с утра, поспать ведь не дадите, и буду дергаться на них просто потому что буду ждать звонка одного единственного человека. Хотя знаю что не позвонит, но все равно сердце будет подпрыгивать, даже услышав не ту, не его мелодию звонка....Ой марааааазм....Машка, как тебя угораздило

@музыка: гроза....

@настроение: какое уж тут настроение

---

CD тихо и не DVD меня до бешенства и не USB мне мозги

---

Нижеприведенная история произошла сравнительно недавно, на борту самолета Британской авиакомпании, выполнявшего рейс из Йоханнесбурга в Лондон.

Белую женщину, приблизительно 50-ти лет, в соответствие с посадочным билетом, посадили на сиденье рядом с чернокожим мужчиной. Проявляя крайнее возмущение и не желая мириться с тем, что ей предстоит провести долгие часы полета рядом с таким нежеланным попутчиком, она позвала бортпроводницу.

«В чем дело, мадам?» учтиво спросила стюардесса.

«А разве вы сами не видите?» буквально прошипела женщина, кивая головой на соседнее кресло. «Вы посадили меня рядом с чернокожим. Я категорически не согласна находиться поблизости с кем-то подобным. Срочно найдите мне другое место.»

«Пожалуйста, успокойтесь,» ответила стюардесса. «Хотя почти все места на этом рейсе уже заняты, я все же постараюсь что-нибудь придумать.»

С этими словами стюардесса поспешно удалилась. А уже через несколько минут она вернулась обратно. «Мадам,» сдержанно начала она. «Как я и предполагала, в экономическом классе нет ни одного свободного места. И уже говорила с пилотом, и он сказал, что и в бизнес-классе тоже все места заняты. Но, к счастью, мы нашли одно место в первом классе,» пояснила она. И до того, как недовольная пассажирка успела что-то произнести, стаюардесса продолжила, «Обычно наша авиакомпания не позволяет кому-то из экономического класса занимать место в отсеке первого класса. Но, учитывая сложность ситуации, начальник вошел в положение и сделал исключение из правил, понимая как неприятно может быть сидеть с..." - произнося эту фразу, стюардесса, как ни странно, уже обращалась не к белой даме, а к ее чернокожему соседу.

Мило улыбнувшись, она добавила, «Молодой человек, от лица нашей авиакомпании мы приглашаем вас занять почетное место в отсеке первого класса. Пожалуйста, позвольте мне помочь с вашим ручным багажом и я покажу вам ваше новое место.»

В этот момент, окружающие пассажиры были буквально шокированы происшедшим. И через несколько секунд почти весь самолет, кроме униженной белой пассажирки, разразился громкими аплодисментами, выражая свое восхищение мудрым и в то же время поучительным решением стюардессы и ее начальника.


Эта жизненное происшедствие не из тех, о котором всегда и везде слышишь. Но если вы против расизма, то поделитесь и с другими этой историей.

---

Расчитать стоимость своего трупа »»

---

Из-за пазухи вынув щенка-сироту,

Обратился Хозяин со словом к коту:

"Вот что, серый! На время забудь про мышей:

Позаботиться надобно о малыше.

Будешь дядькой кутенку, пока подрастет?" -

"Мур-мур-мяу!" - согласно ответствовал кот.

И тотчас озадачился множеством дел -

Обогрел, и утешил, и песенку спел.

А потом о науках пошел разговор:

Как из блюдечка пить, как проситься во двор,

Как гонять петуха и сварливых гусей...

Время быстро бежало для новых друзей.

За весною весна, за метелью метель...

Вместо плаксы щенка стал красавец кобель.

И, всему отведя в этой жизни черед,

Под садовым кустом упокоился кот.

Долго гладил Хозяин притихшего пса...

А потом произнес, поглядев в небеса:

"Все мы смертны, лохматый... Но знай, что душа

Очень скоро в другого войдет малыша!"

Пес послушал, как будто понять его мог,

И... под вечер котенка домой приволок.

Тоже - серого! С белым пятном на груди!..

Дескать, строго, Хозяин, меня не суди!

Видишь, маленький плачет ? Налей молока!

Я же котику дядькой побуду пока...

---

---

Хм...а вот перемен захотелось. И не серО, а красиво! Не очень похоже на меня, правда? Ну ничего не поделаешь, такое уж настроение

---

Сперматозоид - продукт массового производства, а яйцеклетка - товар штучный...Так кто кого выбирать должен?!!!

---

---

Учебный год подходит к концу и у студентов начинается не легкое время.

Как сдать экзамены...

Некоторые делают так:



TRASH METAL Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.

HEAVY METAL Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.

DEATH METAL Студент заходит, убивает препода и уходит.

BLACK METAL Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.

GORE METAL Заваливается в аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее, трахает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и трахает ее еще раз.

DOOM METAL Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие

PROGRESSIVE METAL Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.

GLAM METAL Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.

GRINDCORE Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.

INDUSTRIAL Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны.

GOTHIC METAL Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.

EMO Студент скромно заходит в аудиторию, выглядывая из-под челки, берёт билет, видит, что ничего не знает, начинает плакать и размазывать тушь по лицу, затем ожесточенно грызёт себе вены и, видя, что препод всё равно ставит "неуд", с криком "я вас всех невавижуууу!" выпрыгивает из окна первого этажа.

PUNK ROCK Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать

RUSSIAN ROCK Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.

RAP Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.

RUSSIAN RAP Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин.

TECHNO Студент не приходит.

DRUM AND BASS Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.

PSYCHEDELIC Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов.

HARDCORE Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.

ACID Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять.



вы нашли себя среди них?

---

Бугога, так вот оно как!

http://1-click.jp/

---

http://dzimitori.livejournal.com/70421.html

---