10:55

эххе....

перевертыш :)
ЕСЛИ МНОГО ИГРАЕТЕ В ЛА2...то вот что с вами может произойти





...при виде бабушки поднимающей мелочь вы громко кричите : БООТ!

...жалуетесь на отсутствие патча ,когда вам грубит человек над которым нету символа "*"

...вас смущает отсутствие цифры с уровнем над преподами

...с недоумением спрашиваете в морге : "когда у этого моба респ?"

...спрашиваете у прохожих Где тут ГК ?

...вместо ответа на вопрос "что такое "ГК"" воздушной походкой бежите к следующей группе людей

...если нужно попасть в центр города вы первым действием проверяете наличие Scroll of Escape в инвентаре

...вид буквы C, D на одежде вызывает у вас улыбку

...отсутствие букв на вещах ассоциируется со странным словом "no grade" и вызывает смех

...перед тем как ввязаться в драку- вы пытаетесь заспойлить неприятеля

...перед тем как ввязаться в драку против нескольких людей вы просите когонибудь кинуть слип.

...на вскидку пытаетесь определить какого уже уровня собака вашей подружки

...увидив маленькую девочку в модном прикиде вы невольно извергаете "го пвп?"

...видя драку в городе вас смущает отстуствие солдат с копьями

...ищете на gorod.dp.ua дату осады

...видя человека в плаще просите что бы он вас обкастил

...вас удивляют нормальные европеидные глаза

...вас удивляет отстуствие зеленокожих качков на улицах

...переехав жабу пытаесеь высчитать опыт который вам зачислили

...вас удивляет то ,что вам нужно есть

...вас удивляет то, что люди спят лёжа

...вас удивляет что книги не исчезают при получении навыков

...вы испытываете порывы выложить пятдесятикопеечными монетами своё имя

...при виде того, как ваши родственники убивают комаров вы всегда говорите "качайтесь хотя бы на собаках"

...дунув в дудку вы ожидаете появления динозавра!

...если человек долго стоит на одном месте вы говорите ему "перегруз"

...вас удивляет что обращения к вам лично не выделяются розовым цветом

...вас пугает отсутствие кнопки "buy" в магазинах

...видя бедного карлика, удивляетесь

...вас удивляют бумажные деньги

...увидив человека стоя читающего газету ждёте когда он исчезнет

...когда вам звонят по телефону и представляются "ТАНЯ" первое что вы спросите "Парень?Девушка?

...ответ "девушка" вас сильно удивит

...при виде Останкинской телебашни у вас в голове всплывает слово "Крума"

...перед сном настраиваете скрипты в L2Walker на поход в институт

...видя молодёжь сидящую у фонтана в голове проносится "Боты"

...вздрагиваете когда слышите слово "вайп"

..после двух бокалов пива пытаетесь высчитать насколько ваш DEX понизился

...вас пугает необходимость ходить в туалет

...когда вы видите плавующих людей в мозгу отпечатывается "вторые хроники"

...пытаетесь взять у дерева квест

...чтобы разбудить человека вы его бьёте

...если вас бьют кулаком , вы почемуто улыбаетесь

...магазин считается плохим, если в нём не продают костный порошок

перевертыш :)
Все знают фразу "Ушла любовь, завяли помидоры", ну ведь все же....А продолжение кто? Тааак, ну пара человек выдавливает "Ботинки жмут, и нам не по пути"..а дальше?

Нате:



Прошла любовь, завяли помидоры,

Ботинки жмут и нам не по пути.

Остались в прошлом мелочные ссоры

И можно попрощаться и уйти.



С капусты тихо листья опадают,

И кочерыжек белые стволы

Воткнувшись в небо мне напоминают

Ночь, где друг другу мы еще милы.



Мы разошлись, как ножки у стремянки,

И вдруг передо мной померкла даль.

Вокруг темно, как в попе негритянки,

И нет просвета впереди, а жаль.



Уже зима, в помойках ветер воет.

Ботинки выкинув и валенки надев,

И банку помидоров взяв с собою

По улицам брожу, как светский лев.



Брожу один, с друзьями ли, с подружкой,

Я в мыслях от реальности далек -

Я съел бы по частям пивную кружку,

Чтобы с тобой прожить еще денек.



Но встретившись на вечеринке шумной,

Представив: я - ее, а ты - его,

Спроси меня о чем-нибудь заумном,

А о любви прошедшей - ничего.

перевертыш :)
* * *

- А ты нелезь,- сказал Джеймс Сириус.

такое милое дружеское прозвище.



* * *

Вдруг в нос ударил резкий запах гнили. Пахло трупами живых существ.

ага, запах трупов мертвых существ всегда приятее



* * *

я решил не посылать Стрелку, та уж слишком издохлась, а Букля прилетела совсем недавно

Тяжелая жизнь у сов - то они зачихают, то издыхаются...



* * *

Недавно я нашла "Хроноки наших дней"...

Хроноки - это такие животные. Типа хливких шорьков.



* * *

Потом мы оставили тело дурга и подошли к Драко Малфою. Раскрытые серые глаза внушали ужас. Он не хотел умирать... Но он умер, ззасохшая на плече кровь, и вообще, весь его вид был несоместим с ним. Так или инчае, он выглядел именно так.

А с телом дурга что сделали?



* * *

Добби, эльф-домовик, маленький человечек с длинными руками и ногами, ушами как у летучей мыши и большими зеленными, теннисными мячиками глазами.

И ракеткой!



* * *

Несчастного Гаррика чуть кондрашка нехватила.

Бедный Гаррик - даже кондрашки на него не хватает!



* * *

спросила Джинни, которая, как и Гарри, не проворонила и двух слов за весь

день.



* * *

Где-то в глубине душу, я тоже презираю себя

сначала душу, потом презираю. Чистой воды мазохизм



* * *

...кусты орешника превратились в друшлак...

магия, блин...



* * *

Не имея магических способностей, девочка будет казаться белой бороной в этом

счастливом рыжем семействе.

Белая борона - это еще ничего. Она могла бы быть комбайном. Или трактором.



* * *

Нашему посланнику пришлось отбиваться от целого племени голодных ганибалов

Лекторов?



* * *

Да и местные жители много чего рассказали ему о родителях. Но они так и не

узнали, что Гарри - их сын.

[info] assidi : сразу всех местных жителей?



* * *

Гарри сидел на чемодане с взглядом, который он, его лучший друг, понять был

не в состоянии.

Гарри вообще непритязателен в выборе друзей, но дружба с чемоданом это все-таки перебор



* * *

Когда Гарри становилось скучно, он превращался в орал и летел над Лондоном

*давится шоколадкой* Повезло Лондону!



* * *

Только глаза выбивались из общей массы, они хищно и быстро бегали по моему

дорогущему костюму.

По стенке они у нас уже бегали, а вот по костюмам вроде еще нет



* * *

На ковре, у кресла, свернулась клубком огромная змея. Она не сит. Она на

страже.



* * *

в глоссе принца слышатся интонации его племени

Глосс принца? Это как-то связано с блеском для губ?



* * *

Валери похудела, истончилась и стала нервной, совсем непохожей на себя летнюю.



* * *

Только не смейте писать на оборотах – ведь есть у Вас такая привычка, ПРОФЕССОР!

Только я в этой фразе вижу некую двусмысленность?



* * *

сегодня ночью был совершен массовый набег на Азкабан

популярное какое место!



* * *

Вот почему здесь другой интерьер. Он действительно мой дед.

Логично



* * *

Поэтому этот старик обратился в специальное авровскае училище, где выбирают самых сильных еще с рождения и доставляют сюда для изучения магии. Профессор Дамблдор попросил посмотреть на учеников и когда увидел меня, решил обратиться за помощью. Оказывается, я, была очень похоже на Грейджер. Я умная, красивая, и у нас с ней одинаковые черты лица

Если верить автору, фик только что прошел тщательную доработку.



* * *

Первый курс филосовский камень, второй василиск, третий крестный Сириус Блек, четвертый курс чемпионат трех волшебников, пятый арка, гибель Блека, нападение в Министерстве, на шестом курсе в принципе ничего не произошло, не говоря об очередной стычки Поттера с Воландемортом, седьмой курс на подходе.

Как вам такое изложение событий?



* * *

Дело в том, что я закончила школу в 13 лет, поэтому уже все знаю. Конечно, я училась в школе с 3 лет. Теперь я аврор.

Да кто бы сомневался-то!



* * *

Я напрочь отказалась носить одежду средневековья и поэтому была одета в штаны на бедрах цвета хаки, маячка черная на бретельках, а сверху в тон брюкам байка. Да еще как я уже говорила фигура у меня была еще та, красивая грудь второго размера, тонкая красивая талия, и широкие бедра. Волосы у меня не были спутанные, только Дамблдор покрасил меня и теперь волосы были каштанового оттенка, ниже пояса. Да, не каждый парень может пройти мимо меня и не обратить на меня внимания. Моя красота часто помогала мне в заданиях.

Дамблдор в роли стилиста! Только у нас!



* * *

По шороху заде я поняла, что он тоже встал

Предлог "в" пропущен, мне кажется



* * *

Первокурсники суда!!- кричал великан

Верховного?



* * *

А спала я в легкой короткой начнушки



* * *

Когда бал был в разгаре, в зал зашла я и все сразу стихли, неверующе глядя на меня.



* * *

Ее густые, волнистые, темно-рыжие волосы «летели» ссади

Куда-куда летели? Что-что делать?



* * *

сальной слизеринец

угадайте, кто это?



* * *

Ее богатые черные волосы обрамлялись вокруг ее лица в свободных локонах



* * *

Его глаза были таинственны и богаты

у автора прямо пункт какой-то на богатстве



* * *

Я слушала вполуха

Кто такой Вполух???



* * *

-Рон, Гермиона вы не едите со мной!

-Едим!!!-неистово воскликнула девушка

Видимо, началась осада Хогвартса, и еды осталось совсем мало



* * *

Недавно склеп оказался вырат , а ведь на нём было такое заклятие каторое не смог бы даже Тот-кого-нельзя называть уничтожить!



* * *

был покрыт с ног до головы шишками и синиками

синиками? может финиками?



* * *

Оно было тёплое и когда он к нему прикаснулся то почувствовал себя как-то странно он видел все движение и зачем-то проглотил мотелька

Так... а мотылька-то за что?



* * *

-Когда Гарри взял перо то оно...-Начала было Гермиона.

-То...-Продолжил Рон.

-То оно впиталось в Гарри и его начал охватовать огонь

Все страньше и страньше...



* * *

Вополь Рона вывел Гарри из раздумей.



* * *

Не долго думая Гарри превратился в феникса. Он залетел в чащю и полетел за убегаюшщем человеку



* * *

Волосы я не любила зализывать, поэтому, просто расчесав их, стала выбирать одежду. Но выбор пал сразу на короткое платьице, фиолетового цвета, по бокам которого шла прозрачная сетка. Поэтому я не надела лифчик. А точнее сетка шла от начала платия, но прекращалась там, где были трусики и снова, продолжалась, открывая бок груди обеих сторон.

Все, товарищи. Бок груди обеих сторон меня добил. Пойду срочно выпью

13:38

перевертыш :)
Лохотрон в прямом эфире или Как разводят в телевизоре?



Лохотрон в прямом эфире занимает все больше времени трансляции. У телевидения появились новые "относительно честные" способы отъема денег у населения



Как разводят в телевизоре? Как романтично начиналось наше ТВ. "Голубой экран" - ласково величали его зрители, отправлявшие на Шаболовку тысячи писем со словами признательности и любви. Помните? Ажурные переплетения Шуховской башни, Шатилова, Кириллов. Ираклий Андроников. Тетя Валя рассказывает. "Огоньки". Увы, увы. Иных уж нет, а те далече. Спустя полвека телевидение превратилось в мощную индустрию по одурманиванию мозгов. А еще оно научилось виртуозно выкачивать деньги из ничего не подозревающих зрителей.



ТОЛЬКО СЫР В МЫШЕЛОВКЕ...



Наше телевидение считается бесплатным. Море удовольствия - и ни копейки затрат. Об этом время от времени напоминают функционеры разного уровня, когда предлагают перевести ТВ на платную основу. Вообще-то мы за удовольствие платим. Все-таки несколько государственных и полугосударственных каналов получают деньги из бюджета, а, стало быть, живут отчасти за счет взимаемых с нас налогов. Правда, на фоне многомиллионной армии чиновников, которых мы кормим, это сущие пустяки. Но у телеканалов есть способы выкачивать деньги из наших карманов. Причем так, что сами мы об этом никогда не догадываемся.



Все последние годы прошли под знаком активизации интерактивного телевидения. Это когда зритель может влиять на программную политику каналов, высказывать свое мнение по поводу различных передач и событий в стране. Звонок в прямом эфире в студию, телефонное голосование стали неотъемлемой составляющей многих публицистических программ.



Но телевидение не было бы тем, что оно есть, если бы не использовало контакт со зрителем в далеко не бескорыстных целях. Обладая магической властью над умами своей аудитории, оно принялось активно облапошивать ее. Это как в случае с цыганками. Милиционеры всегда предупреждают: не вступайте с ними в контакт. Стоит вам ответить на невинный вопрос гадалки, сказать ей, например, который час, и все - вы уже обмануты, ваш кошелек пуст.



ЗОЛОТЫЕ МОИ ЭСЭМЭСКИ



Самый простой способ изъятия денег у телезрителя - это SMS-голосование. Он же и самый распространенный. В самом деле, приятно же, набрав номер, указанный на экране, повлиять на судьбу участников какого-нибудь ледового шоу или очередного "Дома". Да, звонок обойдется в некую сумму. Но что там деньги по сравнению с возможностью поддержать красавчика Шаляпина, который еще и поет лучше всех других "фабрикантов"!



Правда, принимавший активное участие в голосовании зритель иногда бывает неприятно удивлен, почему так стремительно исчезают деньги с его телефонного счета. Потом догадывается, что это были особые эсэмэски, за которые и платить надо по-особому. Но никогда он не задумывается над тем, куда и кому пошли его кровные. Не задумывается он и о том, что таких, как он, - проголосовавших, - сотни тысяч. Если не миллионы. И, значит, миллионы долларов, отданные... Кому?



В целом схема дележа интерактивного "пирога" выглядит следующим образом. Допустим, в прямом эфире идет трансляция какого-то крупного музыкального конкурса. И зрителям предлагается своими эсэмэсками поддержать любимого исполнителя. Чтобы не было обмана, в титрах появляется уточнение - звонок платный (кстати сказать, большинство зрителей не придает этому значения). Сумма никогда не называется. Но составляет она от 0,5 до 1,5 доллара. То есть в десятки раз больше, чем за обычное SMS-сообщение.



Деньги, собранные с огромного числа зрителей, делятся по договоренности между операторами сотовой связи, телеканалом-вещателем и контент-провайдером, или, говоря русским языком, компанией, занимающейся обработкой SMS. Доходы от такого голосования, конечно, уступают рекламным, но, например, на каждом реалити-шоу на канале ТНТ они составляют не менее $100 тысяч. А на таких мегапроектах, как "Фабрика звезд" или "Евровидение", речь может идти уже о миллионах.



И все бы ничего. В конце концов, голосовать тебя никто не заставляет. Но чаще всего на эту "иглу" подсаживаются совсем юные зрители. Отдавая свои голоса еженедельно, а в некоторых случаях и ежедневно, они расстаются с весьма приличными суммами. Кстати, на сайтах подобных программ непременно есть надпись: "Согласуйте свой звонок с тем, кто его оплачивает ". Но неоперившиеся телезрители на эти сайты заходят далеко не часто. И что-либо согласовывать они не привыкли. Как результат - многочисленные конфликты отцов и детей по поводу денег, исчезающих с телефонных счетов неизвестно куда.



Но все это еще цветочки. Есть в арсенале наших телеканалов способы растрясать кошельки зрителей и покруче.



ПОЗВОНИ МНЕ, ПОЗВОНИ



На ТВ-3 ежедневно в самое лакомое вечернее время выходит программа "Киномания". Это вполне невинное название, казалось бы, весьма уместно на канале, с утра до вечера крутящем фильмы. На самом деле к важнейшему изо всех искусств программа имеет весьма косвенное отношение. На первый взгляд, это как бы викторина с простенькими вопросами. Например, зрителям показывают кадр из "Кавказской пленницы" - Нина в спальном мешке. Фотка - черно-белая. И надо вспомнить, какого цвета был спальник в картине. Вспомнишь - получишь 1,5 тысячи. Ерунда вопрос, не так ли? Нажал несколько раз на кнопки мобильника - и вполне приличная сумма у тебя в кармане. Но дальше происходит непонятное. Зрители один за другим дозваниваются до студии, но правильно назвать цвет никак не могут. Спустя какое-то время ведущий повышает ставку. Три тысячи! Опять звонки, и опять сплошные ошибки. Как хотите, но я не верю, что нашлось так много людей, которые не могут восстановить в голове кадр из знакомой до боли картины. И так каждый раз, на каждом простеньком вопросе. Бред какой-то!



Нет, не все так просто с этой викториной.



Подобная программа есть и на ТНТ. Ослепительная девица с выдающимся бюстом, демонстрируемым из обширного декольте, предлагает решить простейшую шараду: из всех букв, хаотично разбросанных в клетках квадрата, сложить слово. Разумеется, за деньги. Задачка для первоклашек. Надо полагать, студийный телефон где-то там, в кулуарах, разрывается. Но почему-то никто не предлагает правильного варианта. Девица подстегивает азарт зрителей, также повышая ставки (две тысячи, пять, десять!) и стращая участников игры тем, что время сейчас закончится, и игра будет остановлена. Иногда, правда, кто-то что-то выигрывает. Изредка даже суперигру, получая десятки тысяч рублей.



Похожие программы есть на "РЕН-ТВ", на "Столице" и на других дециметровых каналах. Они выходят утром, днем, вечером, ночью. То есть охватывают практически всю аудиторию.



На самом деле это и есть классический лохотрон. Что-то сродни бессмертным наперсткам. Прин-цип обмана тот же. Зритель вовлекается в игру, соблазненный легкостью условий. Подумаешь, слово составить! Следующая приманка - выигравшие конкуренты. Вот, угадал же какой-то неведомый Константин, кто был партнером Миронова в "Бриллиантовой руке", и получил пять тысяч! А я-то чем хуже?! Азарт подогревается все возрастающими ставками, вынуждая тебя набирать заветный номер вновь и вновь.



Есть у телевизионного лохотрона с обычным и еще одно сходство - артистические данные лохотронщиков. Сногсшибательные ведущие с бюстом отбираются компаниями-производителями очень тщательно из профессинальных актрис. Вполне возможно, они обладают еще и даром гипноза. Во всяком случае, вышеупомянутая девица, говорящая без умолку, воздействует на зрителя магически, на уровне подсознания. Ты перестаешь что-либо понимать и чувствуешь себя готовым на все, как бандерлог перед Каа.



Но существуют и отличия. В телепрограммах все же есть победители. Реально ли это обычные телезрители или, как у всяких лохотронщиков, подставные фигуры, сказать трудно. Но, во всяком случае, у телевизионщиков есть их расписки в получении денег. Впрочем, если счастливчики и правда существуют, понятно, что сумма их выигрыша и прибыль от звонков несопоставимы.



Ну а каким образом тысячи и тысячи разгоряченных телезрителей, в том числе и знающие правильный ответ, не попадают в эфир, но тем не менее должны оплатить свой звонок, разумеется, никто объяснять не будет. Как не будет и наперсточник объяснять обескураженному лоху, почему шарик всегда оказывается в другом стакане. Это, как говорится, дело техники. А с этим, с техникой, на телевидении все в порядке.



КУДА СМОТРИТ ПРОКУРОР



А вот как прокомментировали ситуацию в Генеральной прокуратуре. Оказывается, сразу три межрайонные прокуратуры столицы только что начали проверку телекомпаний на предмет законности подобных игр. Знакомство с деятельностью устроителей "будет продолжаться до тех пор, пока не будут сделаны окончательные выводы". Если будет признано, что игры противозаконны, их запретят. А если будут найдены подтверждения мошеннических действий, возбудят и уголовные дела.

перевертыш :)
Все мы чего-нибудь боимся. Одни пугаются мышей, пауков и тараканов, другие впадают в панику при виде молнии или солнечного затмения. Бывают даже такие экзотические страхи, как боязнь… воздушных шариков! Как, например, у пациента московского НИИ психиатрии имени Ганнушкина 38-летнего Геннадия, который с детства боится этих, казалось бы, безобидных резиновых штучек.



Из-за обилия воздушных шаров в оформлении магазинов и уличной рекламе жизнь Геннадия стала совсем невыносимой: он боится заходить в супермаркеты, ходить по центральным улицам и даже ездить в метро, где обязательно попадаются какие-нибудь легкомысленные пассажиры с воздушными шариками в руках.



Еще легендарный древнегреческий врач Гиппократ описывал человека, который впадал в панику при звуках флейты. Все это называется латинским словом фобии, то есть навязчивые человеческие страхи, которым, в той или иной степени, подвержен едва ли не каждый из нас. Сегодня специалисты насчитывают около 500 разновидностей фобий.



Даже сильных и знаменитых людей мира сего фобии не обходят стороной. Другое дело, что узнаём мы о них в большинстве случаев только после смерти того или иного великого человека. Однако бывают и исключения. Так, достоверно известно, что певица Мадонна страдает ратифобией – панически боится морщин. Спасаясь от старости, она колется болезненными и дорогостоящими препаратами из змеиного яда.



Актеру Тому Крузу отравляет жизнь пеладофобия (боязнь облысения) и омматофобия (боязнь сглаза), а его коллега, бедняжка Ким Бесинджер не переносит чужих прикосновений (афенфосмофобия), из-за чего месяцами не выходит из дома.



А вот русский царь Петр I Великий всю жизнь страдал акарофобией (боязнью насекомых) и был не в состоянии нормально работать в больших помещениях с высокими потолками, что свидетельствует о склонности к экофобии в сочетании со спацефобией (боязнь своего дома и боязнь пустых пространств).



Сохранившийся до сих пор домик Петра в Петербурге интересен сделанным по требованию царя низким фальшпотолком, подвешенным к высокому настоящему и создающим эффект «уютной шкатулки».



Император Наполеон Бонапарт страдал гиппофобией (боязнь лошадей), осложненной лейкофобией (боязнь белого цвета). В то же время на многих живописных полотнах легендарный узурпатор изображен верхом на белом коне.



А на самом деле коротышка-артиллерист, садившийся верхом крайне редко и сидевший в седле как мешок с картошкой, ненавидел и боялся белых лошадей – их никогда и не было в его конюшнях!



Великий диктатор и генералиссимус Иосиф Виссарионович Сталин был болен токсикофобией (боязнь отравления) и авиафобией (боязнь полетов на самолете). Будучи главнокомандующим, он ни разу не побывал на фронте, и даже на мирную конференцию в Потсдам отправился поездом, который охраняли 17 тысяч бойцов НКВД и 8 бронепоездов.



Кроме того, знаменитые ночные бдения Сталина заставляют подозревать у него еще и сомнифобию (боязнь ложиться спать). Известно, что заснуть Сталин мог лишь в состоянии полного истощения, до которого он доводил себя, работая по ночам.



Писатель Николай Васильевич Гоголь страдал тафефобией (боязнь быть заживо похороненным). Этот страх был столь мучителен, что он неоднократно отдавал письменные поручения друзьям хоронить его только тогда, когда появятся явные признаки трупного разложения. Помимо этого, Гоголь с тридцати лет страдал патофобией, более известной как ипохондрия (страх перед разнообразными болезнями).



Художник Михаил Врубель был подвержен калигинефобии (страх перед женщинами, которые ему нравились). В студенческие годы изрезал себе ножом грудь после неудачного романа. Отчаянно робея перед предметами своей романтической влюбленности, он в то же время легко прибегал к услугам проституток. От одной из них он и заразился сифилисом, который, в конце концов, привел его к безумию и потере зрения.



Американский миллионер Говард Хьюз, как и Гоголь, тоже страдал патофобией (боязнь болезней вообще) с отчетливо выраженной молизмофобией (боязнь инфекций). Он жил, наглухо отгородившись от остального мира.



Каждый час Хьюзу мерили температуру и давление, купали и переодевали, пичкали лекарствами. В комнатах не было ни книг, ни безделушек – ничего, что могло бы накапливать пыль. Хьюз не касался голыми руками документов, дверных ручек, даже вилки с ножом и поминутно протирал руки и лицо салфетками.



Он отказался общаться с женой, поскольку не был уверен в ее чистоте. В конце жизни он уже почти ничего не ел и не пил, так как даже дистиллированная вода казалась ему грязной…

20:54

перевертыш :)
Гыы, флешмобчег от меня - а сколько моих котов вы видите на этой фотке? :)))




14:50

перевертыш :)


18:42

перевертыш :)
*бух* как *бух* я *бух* это *бух*выдержу *бух* еще *бух* четыре *бух* с *бух* половиной *бух* года *бух*

@настроение: методично долблюсь башкой в стенку

19:02

перевертыш :)
Встану рано утром,

Выпью чашку ртути,

И пойду подохну

В этом институте



Рядом с деканатом

Лягу и подохну.

Пусть увидят люди

Как студенту плохо!











Это же ж убиться тапком! Нет, даже убиться веником. Да, точно, веником....Каждый день к 9 утра (вставать в 5, выезжать в 6.15), по субботам в Аннино, а туда от нас добираться 4 часа с лишним, это во сколько мне выезжать надо? В 5? В 4? Может мне туда с вечера приезжать и на ночь в эту наркологическую клинику ложиться, хмм...а что, вариант :)) В середине дня куча переездов на дальние расстояния за минимальное время (вы пробовали за час с небольшим с Федеративного в Новогирееве попасть на Онежскую на Водном стадионе? Не пробовали? Так попробуйте...)...хны, хны, хны...за что мне это....



Ну да ладно, о грустном хватит, теперь о веселом. У меня сегодня было общественное коллективное народное подглядывание, поглядывание и откровенное таращение...Ну а как же, всем же любопытно что это за такое интересное, новое и неизвестное пришло с другого курса к ним из академа, а вдруг оно кусается? Вау, не кусается, но зато знает где что находится, да еще и лекции у него с прошлого года остались..Вау, как любопытно-то...Забавно :) Не думала что возвращение из академки пройдет столь весело. Пока еще не поняла лучше или хуже новые люди чем прежний курс, по ходу дела разберусь...мамочки, их же 40 человек, как же ж я их всех запомню-то....я прошлых-то своих 25 путала....кошмаааааррррр....

@музыка: Блэкморсами успокуяиваюсь

@настроение: странное...не пойму даже чего больше было, забавного или жуткого

18:30

перевертыш :)
1. Возраст вашего ангела: число вашего рождения + месяц



2. Пол вашего ангела: сумма всех цифр даты вашего рождения

четная – мальчик, нечетная – девочка



3. Стихия вашего ангела: вторая цифра дня рождения

Например, если вы родились 13 числа, то это будет 3. А если 5 (05), то это будет соответственно просто 5.

1 – святость. Ангелы, не нуждающиеся в крыльях. Светлы и незапятнанны. Их невидимые крылья одеялом накрывают весь мир.

2 – свет. Большие белые крылья. Светлый ореол.

3 – воздух. Сотканные из света и воздуха, неопределенных очертаний. Крылья большие, но невидимые.

4 – тьма. Темные и жуткие. Черные крылья.

5 – металл. Холодные. Стальные крылья.

6 – радуга. Яркие и теплые. Крылья бабочки или т.п.

7 – энергия. Меняют формы и цвета. Такие же и крылья. Сгустки энергии, зависящие от настроения.

8 – человек. Ничем не отличаются внешне от обычных людей. Крыльев нет.

9 – разложение. Увядающие и разлагающиеся с каждым днем. Оборванные обычно крылья.

0 – огонь-пепел. Возрождаются подобно фениксам. Огненные крылья.





4. Характер вашего ангела: третья буква вашей фамилии.

читать дальше

А – он ходит за вами попятам. Нигде не оставляет без присмотра, вот только вы его не видите.

Б – он приходит, когда вы плачете. Чем больше вы проливаете слез, тем больнее ему приходится, и тем ярче он появляется

В – Он не ходит за вами, но всегда наблюдает. Тихо молча, сидя у себя на небесах.

Г - он специально устраивает вам испытания и несчастья, чтобы потом их для развлечения устранять.

Д – он заперт в одном месте и не может помочь вам всегда. Только там, в его области, вы по-настоящему в безопасности.

Е – каждый раз, когда он вас спасает, он забирает частичку вашей души. Это коварный ангел-вампир.

Ж – он работает только «услуга за услугу» Ничего не делает просто так, если не попросить, или не совершить доброе дело.

З – он постоянно хочет с вами связаться. Присниться, показаться в зеркале, послать знак, но тут уже все зависит от вас самих.

И – то ли есть, то ли его нет. Обычно эти ангелы так и не оказывают влияния на жизнь человека.

Й – ангелы редкой мудрости и интуиции. Обычно это передается и их хозяевам.

К – эти ангелы обычно приобретают форму ваших друзей или животных, чтобы быть ближе.

Л – Самые настоящие ангелы от бога. Вот только приходят обычно ночью, а в полнолуние их даже можно увидеть. И не всегда они могут спасти человека. Следуют принципы «на роду написано».

М – бездушные ангелы-наемники. Непредсказуемые и не всегда полезные.

Н – Они всегда хотят помочь. В любой мелочи, и так уж получается, что тратят на эти мелочи все свои силы. Обладателей таких ангелов иногда называют везунчиками, но спастись в серьезной ситуации им редко удается.

О – самые добрые ангелы. Они никогда не будут спокойно смотреть как человеку плохо. Будь то их подопечные или другие люди. Их обладатели обычно тоже добротой не обделены.

П – двуличные ангелы-демоны. Те самые, что шепчут на уши разные варианты, не поясняя, что хорошо, а что плохо.

Р – жестокие ангелы. Если вы не угодили своему ангелу, он может круто на вас отыграться. С ними надо быть осторожнее.

С – приходят только во снах и никогда в жизни. Все, что они могут для нас сделать, это предупредить. Обычно сны их подопечных несут в себе скрытый смысл. Следует обзавестись хорошим сонником.

Т – они не могу помочь человека, когда тот в этом нуждается, но обычно они искупают свою вину после роковых происшествий в виде приятных подарков судьбы.

У – этих еще называют домовыми или полтергейстами. Любят похозяйничать в жизни своего подопечного.

Ф – прекрасные, но нежные ангелы. Могли бы тешить глаз, если бы мы их видели, а так… Говорят, именно с них списали ангелов на большинстве картин.

Х – обычно, это ангелы – души умерших родственников или знакомых, любивших вас при жизни.

Ц – настоящее сокровище. Обычно их обладатели живут долго и счастливо.

Ч – черезчур педантичные ангелы, считающие себя спецами в своем деле. Но это не всегда правда.

Ш – главная отличительная черта этих ангелов в том, что они до потери пульса боятся людей. Дальше все должно быть понятно…

Щ – ангелы-извращенцы! Насылают на своих подопечных пугающие своей изощренностью эротические сны и зачастую испытываю к человеку самые интимные чувства.

Ъ – ангел-ветер, один на всех своих хозяев. Один у одного, другой у другого. Поэтому и жизнь полосами.

Ь – ангел-плакса. Если у него что-то не получается он впадает в истерику, забирая обычно с собой и хозяина.

Э - Ангел с пистолетом. Если кто-то обидит хозяина, ему придется очень худо…

Ю – ангелы-дети. Маленькие ангелочки. Наивные и веселые. Но очень сильные.

Я – обычно напускает на хозяина такую дымку, что тот абсолютно не верит в его существование, а тот тем временем вершит его судьбу.

16:22

перевертыш :)
перевертыш :)


перевертыш :)












так странно все-таки...деревья по-зимнему голые, а снега нет и дождь...:old:

14:25

перевертыш :)
Все-таки до чего ж люблю розы...ня



01:10

перевертыш :)


рыдаль :smirk:

22:46

перевертыш :)
Мелькор, бяка, заявил что я на нее похожа...сравниваем и все хором говорим что не похожа! ))





01:22

перевертыш :)




а больше я ничего не скажу ;))) и не спрашивайте меня что я имела в виду, и в комментах не пишите "а чо это?", и не задавайте вопрос "А чего это ты такая довольная?"...





а вообще можете спрашивать...я сегодня не только довольная, но и добрая...вот :)

11:31

перевертыш :)
Так вот как ты звучишь, знаменитое НЯ

03:29

перевертыш :)
Порция саморекламы....за качество не пинать, это лучшее из возможного :)





14:29

перевертыш :)
(2 Points) Мое имя?

(6 Points) Мое отчество?

(4 Points) Кого я люблю?

(1 Points) Кто ты мне?

(1 Points) Где я учусь?

(3 Points) Чего я боюсь?

(2 Points) Я курю?

(3 Points) Я пью?

(3 Points) Я девственник?

(1 Points) Родные братья/сестры есть?

(2 Points) Если есть,как их зовут?

(2 Points) Назовите хотя бы одну вещь которой я люблю заниматься?

(1 Points) У меня есть пирсинг?

(4 Points) Тату?

(3 Points) Мое любимое направление в музыке?

(4 Points) Я стеснительный?

(3 Points) Я бунтарь или я следую правилам?

(2 Points) Мой любимый цвет?

(3 Points) Назовите что-то, что я ненавижу?

(4 Points) Назовите мой талант?

(4 Points) Мое достижение?

(4 Points) Стиль в одежде?

(4 Points) Мое любимое животное?

(2 Points) Нравится ли мне кто-то сейчас?

(5 Points) Если да, то как долго и насколько серьезно?

(5 Points) Какой у меня рост?

(5 Points) Самая моя ужасная привычка?

(5 Points) Самая моя лучшая привычка?

(5 Points) 5 предметов без которых я не представляю своей жизни?



Считаем:

80-85 Points - Вы шпион или сумашедший фанат?

70-79 Points - Отличный друг

40-69 Points - Друг

20-39 Points - Приглашаю со мной выпить коктейль

00-19 Points - Обращайтесь ко мне на Вы!