доставшая всех полечка

http://anub.ru/01.05.2006/polkka_naiznanku/



охрененный танец под нее, всем смотреть

http://ahom.ru/rabota/video3.html

---

Настало время спать, и маленький зайчонок крепко ухватил большого

зайца за длинные-длинные уши. Он хотел точно знать, что большой заяц

его слушает.



- Знаешь, как я тебя люблю?

- Конечно, нет, малыш. Откуда мне знать?..

- Я люблю тебя ; вот как! и зайчонок раскинул лапы

широко-широко.



Но у большого зайца лапы длинней.

А я тебя вот как.

Ух, как широко подумал зайчонок.



Тогда я люблю тебя вот как! и он потянулся

вверх изо всех сил.

И тебя вот как, потянулся за ним большой заяц.

Ого, как высоко, подумал зайчонок. Мне бы

так!



тут зайчонку пришла в голову отличная мысль: кувырк встал на

передние лапы, а задними вверх по стволу!

Я люблю тебя до самых кончиков задних лап!

И я тебя - до самых кончиков твоих лап, подхватил его

большой заяц и подбросил вверх.



Ну, тогда... тогда... Знаешь, как я тебя люблю?.. Вот так!

и зайчонок заскакал-закувыркался по полянке.

А я тебя вот так, усмехнулся большой заяц, да

так подпрыгнул, что достал ушами до веток!



Вот это прыжок! подумал зайчонок. ; Если б я так

умел! Я люблю тебя далеко-далеко по этой тропинке,

как от нас до самой реки!

А я тебя.. как через речку и во-о-о-он за те холмы...



Как далеко-то, ; сонно подумал зайчонок.

Ему больше ничего не приходило в голову.

Тут вверху, над кустами, он увидел большое темное небо.

Дальше неба ничего не бывает!



Я люблю тебя до самой луны, шепнул зайчонок, и глаза

его закрылись. Надо же, как далеко...

Большой заяц положил его на постель из листьев.



Потом улегся рядом, обхватил зайчонка лапами и прошептал ему в самое

ухо: И я люблю тебя до самой луны. До самой-самой луны...и обратно

запись создана: 03.07.2006 в 00:58

---

Реальные вопросы, заданные во время судебных процессов

1. Не правда ли, доктор, что если человек умрет во сне, он не узнает об этом до утра?

2. Сколько лет вашему двадцатилетнему сыну?

3. Вы были один или сам с собой?

4. Так кто погиб на войне- вы или ваш брат?

5. Он вас убил?

дальше6. Как далеко были друг от друга машины в момент столкновения?

7. Правда, что вы находились там все время, пока не ушли?

8. Скажите свидетель, сколько раз вы совершали самоубийство?

9. Вопрос (В) Значит, день зачатия ребенка - 8-мое августа?

Ответ (О)- Да

В- И что вы делали в это время?

10. В- Она сказала, что у нее трое детей?

О- Да

В.- Сколько среди них мальчиков?

О- Ни одного

В - А девочек?



11. В- Вы говорите, что лестница спускалась в подвал?

О- Да

В- А наверх по этой лестнице можно было подняться?

12. В- Мистер, вы говорите, что отправились в это время в свадебное путешествие?

О- Именно

В- А была ли с вами ваша новая жена?

13. В- Почему прекратился ваш брак?

О- Из за смерти супруга

В- Какого супруга?

14. Вы находились в помещении, когда вас там сфотографировали?

15. В- Вы можете описать человека, которого вы видели?

О- Да. Он был среднего роста и с бородой.

В- Это был мужчина или женщина?

16. В- Что бы вас ни спросили, вы должны отвечать только устно, хорошо? Начнем в какой школе вы учились?

О- УСТНО

17. Доктор, когда вы проводили вскрытие трупа, вы проверили пульс?

О- Нет

В- Вы проверяли кровяное давление?

О- Нет

В- Вы проверили дыхание?

О- Нет

В- Значит, возможно, что при вскрытии пациент был еще жив?

О- Нет

В- Почему вы так уверены, доктор?

О- Потому что его мозг лежал рядом со столом в банке.

В- И все таки, мог ли пациент быть еще живым?

О - Только если он был адвокатом!

---

алгоритм лечения кота

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе.

Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них.

Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите

осторожно таблетку.



2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.



3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из

упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно

сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните

таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и

считайте до 10.



4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите

супругу из кухни.



5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите

передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание,

испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной

рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть

таблетку в горло Кота и постараться растереть.



6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую

таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и

попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые

статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.



7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота

поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в

порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая

карандаш, всыпьте порошок.



8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их

безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать

вкус лекарства.

Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной

водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую

таблетку.



9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только

голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите

супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в

порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.



10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите

холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте

футболку и оденьте новую.



11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с

водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым,

чтобы

не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.



12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке

стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького

гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа,

держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть

таблетку вниз.



13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно,

пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого

глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.



14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим

---

Летел Воробей через тундру, замёрз и упал замертво. Мимо пробегал Лось, наделал на него кучу и свалил. Воробей отогрелся и стал с радости песни чирикать. Его услышала Лиса, нашла, раскопала и съела.

3 морали:

не тот твой враг, кто на тебя насрал,

не тот твой друг, кто из дерьма вытащил,

а коли хорошо тебе, сиди и не рыпайся!



Стоят девчонки, стоят в сторонке,

Платочки в руках теребят...

Потому что на десять девчонок

По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат



http://www.souz.co.il/humor/read.html?id=747

---

Сессия, как игра.

Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.

Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.

Разработчик: Министерство образование РФ

Издатель: Кому не лень

Движок: Хрен его знает какой, но работает.



- МОНСТРЫ -

Монстры 1-ого уровня:

'Студенты-первокурсники' - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают 'лекции', 'семинары' и 'лабы' (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются:

Обладают слабым заклинанием 'А мы этого в школе не учили', которое ни на кого не действует.



Монстры 2-ого уровня:

'Студенты второкурсники' - апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение 'Сортир' (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до 'А на лекциях этого не давали', которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.



'Солдаты' - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в 'НМ&М')



Монстры 3-ого уровня:

'Студенты третекурсники' - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться 'включением дурачка' 1-го уровня.





Монстры 4-ого уровня:

'Студенты четверокурсники' - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием 'Уже почти готова.' к магии 'Когда сдашь курсовую?', а также заклинанием 'Отмораживание' при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр 'Наглость', который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры 'Бакланы' - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт 'Бакланский диплом' и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.



Монстры 5-ого уровня:

'Дипломники' - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии 'Пошел на х%й!'

В новой версии появились два вида новых монстров:

'Специалисты' - в предыдущих версиях - 'пятикурсники', от которых отличаются только наличием артефакта 'Диплом баклана'.

Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только 'Буфет', 'Сортир' и 'Общага'. Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр 'Наглость' достигает своего апогея.



'Магистры' - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.





Монстры 6-го уровня:

'Аспиранты' - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией 'Пошел на х%й'. Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.



'Лаборанты' - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией 'Ассоunt disаblе', которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией 'Отмораживание'. Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке 'Лаборатория' с помощью магии 'Выпадание на умняк'.



Монстры 7-го уровня:

'Препод обычный' - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус 'Зачет' и/или 'Аттестация'.



'Препод злобный' - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание 'Перекличка'. Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать 'Солдатом'.



'Како-препод' - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.



Монстры 8-го уровня:

'Совет кафедры' - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок 'Кафедра', всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания 'Отмораживание' и 'Включение дурачка'



Монстры 9-го уровня:

'Зав Каф' - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием 'Ну что, будем отчислять?'. Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.



















- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ -

'Лекция' - увеличивает защиту +1.

'Семинар' - увеличивает атаку +1.

'Лабы' - увеличивают все параметры на +1.

'Буфет' - увеличивает мораль.

'Сортир' - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.

'Общага' - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться.

'Библиотека' - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: 'Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить'.



- НАВЫКИ -

'Списывание' (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.

'Списывание' (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.

'Списывание' (эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.

'Дипломатия' (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего.

'Дипломатия' (продвинутое) - вы сможете договориться со своим преподом.

'Дипломатия' (эксперт) - 'Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать.'

'Маркетинг' (начальное) - дает шанс написать курсовую.

'Маркетинг' (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.

'Маркетинг' (Эксперт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.



- АРТЕФАКТЫ -

'Справка, что болел' - увеличивает защиту на +2.

'Пиво 0,5' - увеличивает мораль на +5.

'Пиво 2 л.' - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.

'Конспект' - увеличивает знания на +5.

'Ксерокопия конспекта' -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.

'Каркулятор' - знания +1.

'Курсовая' - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней.

'Шпаргалка' - знания +10.

'Шпаргалка по этому предмету' - знания +20.

'Шпаргалка по этому вопросу' - знания +40.

'Папа Препод на кафедре' - Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.



- ВРЕМЯ -

'Семестр' - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях 'Общага'.

'Сессия' - в это время монстров 1-5 -го уровней, активно размножают монстры 6-9 -го уровней

---

Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья работа - постоянный подвиг. Это люди редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.



Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе спасения никого не будет.



Автоответчик: Говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь прийдет, вас сразу же спасут.



Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.



Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра.



Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Нам казалось, что если мы отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно.



Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил. На это было страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.



Ведущий: Я понял, что ошибся, и вернулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без родителей. Такие девочки могут упасть и повредить железнодорожное полотно.



Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по дзю-до, я решила повисеть над мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.



Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края оставались считанные сантиметры.



Свидетель: Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об этом жене.



Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила его сосчитать их.



Девочка: Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и уцепилась нормально.



Ведущий: Скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.



Спасатель Джон: И тут прибыли мы. Смит отменил командировки и уладил все формальности, а я в это время протянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Но тут я почему-то потерял равновесие и упал с моста.



Девочка: Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я перехватила молоток и резко дернула его на себя и в сторону.



Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них.



Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только взрослый.



Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взрослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.



Смит: Подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуре банана, который я ел, и упал с моста.



Диспетчер: Вертолет службы спасения с полным набором инструментов для восстановления железнодорожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотор. Я подумала: что будет, если все они упадут на рельсы и повредят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.



Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из вертолета с заглохшим двигателем.



Пилот: Хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а то бы он упал вниз, прямо на рельсы!



Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дураков с вертолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.



Смит: Я увидел, что девочка убегает о спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под машину, поджечь дом, разорить муравечник, повредить железнодорожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по рации подкрепление.



Отец: я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с вертолетом.



Девочка: Когда я увидела папу, я перестала бояться и стала ему помогать убирать во дворе.



Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убирают во дворе, мы поняли, что она спасена.



Ведущий: Вы только что услышали рассказ о том, как мужество и самоотверженность спасателей помогли спасти девочку и железную дорогу. В следующий раз мы расскажем вам, почему в Америке в тот день нигдене было пива.

---

новая медицинская энциклопедия

Аллахол - мусульманские таблетки;



Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход;

дальше

Аскорбин - вахтер в поликлинике;



Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином;



Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки;



Ветрянка - болезнь гулящих женщин;



Вши - бегающая перхоть;



Гинеколог (гиннеколог) - врач, занесенный в книгу рекордов Гиннеса;



Гиппократ - известный врач; самое знаменитое изречение: «Мамой клянусь!»;



Глаукома - то же, что и аденома, только другого уровня;



Гомосексуалист - (лат. homo - человек; sex - пол) врач, определяющий пол человека; гомосексуализм - умение определять пол ребенка с первого раза;



Грипп - таккое эстонское растенние под березой, зараззное;



Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС;



Диарея - поп-рыгун;



Зубной камень - камень стоматологов, используется при удалении зубов;



Кастрация (кострация) - ожог пламенем;



Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов;



Мазь - взятка (подмазка) врачу;



Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам;



Массаж (женск.) - параметр, показывающий, на сколько килограмм человек поправился (идеал - 90);



Медсестра - сестра врача;



Метеоризм (ветры) - профессиональная болезнь метеорологов;



Мозжечок - мозг олигофрена;



Новопассит - лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании;



Операция - захват госпиталя операми;



Отпевание (устар.) - песнопение в честь чудесного избавления болящего от мук;



Парез - (кавк.) рана, дастойная мужчыны;



Педиатр - врач, осужденный за растление малолетних (педикулез);



Пирамидон - таблетки фараонов;



Прострел - ранение навылет;



Пурген - наркотик, от которого «гонят пургу»;



Рак - страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть;



Реанимация (RE-анимация) - повторные съемки мультфильма о больнице;



Свинка - первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются шумы в виде похрюкивания;



Сестра-сиделка - медицинская сестра, уличенная в эвтаназии;



Скальпель - основной инструмент индейских врачей;



Склероз - я забыл, что это такое;



Солнечный удар - плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз «Солнцедара»;



Стереотаксис - болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами;



Таксидермия - страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится дерматологом;



Трахома - бешенство матки;



Уголь активированный - бегающий и прыгающий по больнице уголь;



УЗИ - израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка;



Фурацилин - профессиональное лекарство дальнобойщиков;



Херния - в переводе с латинского - «грыжа», (честное слово!);



Хондроксид - таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет);



Чума - такая ваще крутая и улетная болезнь

---

смски

"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега"

- вот это я понимаю, друг семьи..

"Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка"

- себе на заметку: детям никаких хомяков, только черепаху! её пилить дольше!

"Я на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама"

"Это Сергей Юрьевич, сын Андрея"

- видимо, тоже не без участия друга семьи..

"Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка"

"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай"

"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить"

- да, знаете-ли, осталась старая привычка... шпиёном по молодости работая, столько записок пришлось слопать!

"Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль"

- жизненно!

"Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения"

"Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге"

"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона"

"Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?!"

"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света"

"Приходите пешком. Поедем на мне"

"Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса"

"Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!"

"Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

- ...с ума сойти, это ж надо.. в девяти словах вся квинтэссенция внебрачных отношений...

"Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ..."

- бедняги... видимо, одна бензопила на всю семью..

"Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

"Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт"

- на десерт настоятельно рекомендую пену для бритья, смотрится потрясающе!..

"Валера, отбей мне что-нибудь. Маша"

"Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая"

"Матом тебя прошу, приезжай скорее!"

- душевно..)))

---

Мама учит тебя уважать чужой труд:



- Если ты хочешь разбить себе башку, то только не здесь: я недавно сделала уборку.



дальшеМама учит тебя делать всё вовремя:



- Если ты до воскресенья не уберёшь свою комнату - будешь целый месяц убирать всю квартиру.



Мама учит тебя логике:



- А потому, что я так сказала, - вот почему!



Мама учит тебя быть ироничным:



- Попробуй только посмейся - ты у меня тут же заплачешь!



Мама учит тебя технике осмоса:



- Закрой рот и ешь!



Мама учит тебя быть гибким:



- Посмотри, какая у тебя шея сзади грязная!



Мама учит тебя быть выносливым:



- Не вздумай встать из-за стола, пока не доешь все, что осталось на тарелке!



Мама объясняет тебе круговорот веществ в природе:



- Я тебя родила - я же тебя и убью!



Мама учит тебя, как не нужно себя вести:



- Прекрати сейчас же вести себя как отец!



Мама объясняет тебе, что такое зависть:



- В мире живут миллионы бедных детей, у которых нет таких замечательных родителей, как у тебя

---

Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что я тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше. Дом замечательный! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила е грязным бельем, дернула за цепочку, и все исчезло! Теперь я ищу инструкцию. Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

PS: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

---

бугага

http://fishki.net/comment.php?id=10340

---

Съездили сегодня с Инькой на Посейдона....В зале было человек 7 не больше, и отзывы у нас в форуме мягко говоря нелицеприятные..........я не поняла почему. Я до сих пор под впечатлением. Не смотря на все недочеты (ну даже мне, человеку незнакомому с физикой, было прозрачно на некоторых моментах...), но все же это настолько зрелично, настолько жутко во многих моментах (когда парень прощается с девушкой обрекая себя на гибель - чуть не зарыдала, когда впервые показали волну - аж мурашки по коже побежали, когда певица обнимает пом. капитана, понимая что через несколько секунд они все погибнут...)....у меня болит указательный палец, который я закусывала на особо трепетных моментах. Мы когда заходили, там закрылась точка с попкорном на 20 минут, так мы решили что в какой-нибудь скучный момент одна из нас за ним сбегает........попкорн мы купили только на выходе короче всем советую, нямка

---

ну и второй тэкс

пока подруго отклеивалось от сериала и рожало предыдущие фотки, Актеношка решила не терять время даром и вспомнить о том что у нее еще с прошлой автобусной фотосессии не выложены и даже не обработаны фотки и засела за фотошоп....пугайтесь, родные мои



все фотки кликабельны и увеличабельны



Взляд из-за цвЯточкофф:

Манька спит, она устала -

Ее сессия достала

Разбудили, злая

Мафия бессмертна

Скучаю по тебе....

---

тэкс...

ну значитЦа так...явилось ко мне сегодня подруго и нафоткало мое кошачество....так что спешу делиться со своими аПЧами своими котами:

(все фотки кликабельны и увеличабельны)

Старший тринадцатилетний матерый ленивый вредный Кузя (в народе Дедуля, Малыш, Кузямчик)

делает вид что спит

чеширский кот *шепотом - ну пугайтесь, он просто зевнул в момент когда его фоткали*

Средняя толстая вредная нахальная Капа (В народе Капуся, Капитоша, Капитетр, Капен Диор, Капендра, Капидудель, Капрал, Капустер, Тяпся) То самое чудовище, которого я от переломанных лап выхаживала в прошлом году.

ой, а что это? это едят?

ВАУ! Потолок! Туда я еще не лазила!

Наш самый главный компьютерщик. Актеномке это кресло достается только тогда, когда Капустер желает спать в другом месте.

Второе предпочитаемое место и поза - посреди коридора, и ходите, хозяева, как пожелаете (это мы лежим, а не стоим враскоряку..вечно у нас так - ноги в разные стороны)

Ну и наконец мое последнее приобретение - Тимоша (в народе Тима, Тимошенец, Тимусик, Тимрыш, Тимур и его команда, Тиморыш (мое любимое), Тимонька, Тимонян, Чертенок, Мелкий

греемся на солнышке под раскидистыми огурцами

еще один накресленный нахлебник

Верхом на скаковой лягушке

Ну и напоследок вопрос? Сколько поз может принять кошак за один сон? Мой 10 !!!!! При чем он при этом не просыпается, а вполне комфортно продолжает дрыхнуть

---

бррр

вот так почитаешь и понимаешь что все твои проблемы это такая мелочь....

лучше не ходить по ссылке тем кто не хочет себя вгонять в грусть и меланхолию

http://www.diary.ru/~silence7/?comm...postid=13469253

---

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу,

что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием

читают сайты не убирая руку с мышки.



И не надо сейчас убирать руку с мышки - уже поздно...

---

10 шагов как успешно сдать сессию

1. Готовиться. Для начала лучше прибраться в комнате, потому что беспорядок очень отвлекает. Неплохо составить расписание, ставить будильник, чтобы он вовремя напомнил о том, что пора читать историю, а через час, что можно и перекусить. Занятия по расписанию дисциплинируют.



2. Есть витамины. Когда мы нервничаем и переживаем, наш организм больше подвержен напасти инфекции и депрессии. А сдавать экзамен, на пару с насморком и красным горлом – вдвойне неприятно. Поэтому пить витаминки из аптеки, заедать яблоками, мандаринами и морковкой - сейчас самое время.



3. Радоваться. Чему угодно и всему вокруг. Радоваться любой мелочи – полезное умение, оно особенно актуально во время постоянных стрессов.



4. Гулять. Ходить по улице, дышать морозным воздухом. От недостатка кислорода наш организм и особенно мозг, отказывается запоминать все нужные формулы и даты по истории. А если зимой мучает бессонница – пройдись полчасика вечером.



5. Ешь орехи. Как известно из рекламы и других многочисленных источников, мозг без орехов не может справиться не только с экзаменом, но даже с нормальным свиданием. Поэтому ешь орехи. А еще полезны горький шоколад, минеральная вода, бананы и рыба.



6. Делать make-up. На экзамен не принято появляться с красной тушью и фиолетовой помадой на губах. Не будем нарушать запреты, и сделаем легкий макияж – идеальный тон, светлые тени, неяркая помада. Резкий запах духов преподаватели обычно не любят, да и запах изо рта тоже. Вывод – один день без любимого аромата, и мятная жвачка (главное не забывать выплюнуть ее перед входом в аудиторию).



7. Носить талисман. А если его пока нет – придумать и носить с собой на все консультации и экзамен. Ведь если точно верить в успех и не волноваться, он непременно придет.



8. Расслабься. Почаще слушай легкую музыку (классика, блюз и соул как раз подойдут), зажигай ароматические свечи, а лучше приобрети аромолампу. Определенные запахи помогут расслабиться, нормально уснуть или наоборот, настроят на умственную работу. Еще полезно заниматься йогой или пилетесом.



9. Спать. Сон – самое лучшее лекарство от переутомления, которое часто случается во время сессии. Минимум 8 часов в день – обязательная норма.



10. Знать преподователей. Желательно знать не только имя, но и примерный характер каждого. Чтобы вдруг не разозлить на экзамене, полезно что каждый из них не любит. Еще обязательно оставаться вежливой в любой ситуации

---

1. Если бы я был месяцем, я бы был(а)...октябрем...и не только потому что я на нем сейчас глубоко зациклена

2. Если бы я был днём недели, я бы был(а)...субботой

3. Если бы я был временем суток, я бы был(а)...ночью

4. Если бы я был планетой, я бы был(а)...солнцем...без ложной скромности, ага

5. Если бы я был(а) морским животным, я бы был(а)... в голову пришло "устрицей"...нинаю почему

6. Если бы я был(а) стороной света, я был(а) бы...востоком делом тонким

7. Если бы я был(а) мебелью, я бы был(а)...торшером...стояла бы в уголке и светила, а пару раз в году падала бы комунить на голову

8. Если бы я был(а) жидкостью, я бы был(а)...каплей дождя, летящей к земле

9. Если бы я был(а) деревом, я бы был(а)... я московский пустой бамбук дубом бы я была, дубом

10. Если бы я был(а) птицей, я бы был(а)... дятлом

11. Если бы я был(а) растением/цветком, я бы был(а)... ландышем...ага, ага, в красную книгу меня, срочно!

12. Если бы я был(а) погодой, я бы был(а) ...стихийным бедствием... гроза, торнадо, ураган... все это ко мне относиться...

13. Если бы я был(а) музыкальным инструментом, я бы был(а)...балалайкой

14. Если бы я был(а) животным, я бы был(а) бы...сусликом

15. Если бы я был(а) цветом, я бы был(а)...серебристой

16. Если бы я был(а) звуком, я бы был(а)... громом и шумом дождя за окном

17. Если бы я был(а) стихией, я бы был(а)...воздухом

18. Если бы я был(а) песней, я бы был(а)...см. пункт 16

19. Если бы я был(а) городом, я бы был(а)... осенним Фрязино

20. Если бы я был(а) вкусом, я бы был(а)...жареным мясом )))))

21. Если бы я был(а) запахом, я бы был(а)...мокрого бетона...и листвы после дождя...)

22. Если бы я был(а) словом, я бы был(а)...ну, скажем так, во всех доступных публике вещах это слово появлялось бы как [пип]

23. Если бы я был(а) частью тела, я бы был(а)... жо...глазами

24. Если бы я был(а) числом, я бы был(а)...4*666*13

---

стащено

1. Возьмите наугад 5 книг.

2. Прочтите в книге №1 - первое предложение.

3. В книге №2 - последнее предложение на 50-ой странице.

4. В книге №3 - второе предложение на сотой странице.

5. В книге №4 - предпоследнее предложение на странице 150.

6. В книге №5 - заключительное предложение книги.

7. Последовательно запишите их в один абзац.

8. Дайте друзьям помучиться и угадать - откуда цитаты.



Мучайтесь, друзья:

В историю трудно попасть, но очень легко вляпаться. Больному обеспечивают полный физический покой и горизонтальное положение. Где мы? (супер интеллектуальное предложение а главное сразу всем понятно откуда! ) Кто даст себе труд прочесть проанализированный на стр. 266 сон, тот заметит - частью прямо, частью из намеков, - что я оборвал анализ на мыслях, которые должны были заключать в себе недоброжелательную критику моего отца. Но это требует ответной активности: философия вознаграждает своей мудростью т олько тех, кто усердно ищет и кропотливо работает.