стащила новую игру

[1]

Пишешь 8 слов в столбик, первые, какие приходят на ум.

Желательно существительные.



[2]

Объединяешь слова под следующими номерами по следующему принципу:

1-2, 3-4, 5-6, 7-8. Т.е. есть слово 1 и слово 2, пишешь для них рядом общую ассоциацию, какая тебе приходит в голову (твоя собственная, а не то, что теоретически должно быть правильно).



[3]

Должно в итоге получиться 4 слова. Делаем с ними тоже самое

(1-2, 3-4), чтобы в итоге получилось 2 слова. Эти два слова объединяем также под

одну общую ассоциацию.

Смысл: должно в результате появиться слово, обозначающее то, что тебя больше всего беспокоит/интересует

у мня вот что получилось

[1]

1. комп

2. дождь

3. лес

4. солнце

5. музыка

6. любовь

7. универ

8. оптимизм



[2]

1-2. гроза (ага, сидишь ночью за компом, а за окном дождь и молнии сверкаяют, няя)

3-4. красота (солнуфко через листву, мням)

5-6. танец

7-8. сессия (а как же, на нее без оптимизма не взглянешь)



[3]

1-2-3-4. стихия

5-6-7-8. хвосты (ага, когда хвосты в сессию такие пляски святого Витта начинаются)



итог: чудо (та самая стихия, которая поможет мне подтянуть хвосты)

---

Бутерброд, выброшенный в открытый космос, прилипает снаружи к самому чистому иллюминатору станции.

Усесться на бутерброд возможно только в парадных штанах за минуту до выхода из дома.

На песок бутерброд падает с тихим довольным возгласом "Упс!".

Эффекта устойчивого расслоения бутерброда на первоначальные ингредиенты возможно добиться только при активной бомбардировке быстрыми нейтрино в синхрофазотроне.

Бутерброд, покрытый маргарином, теряет веру в человечество и стремится избегнуть суеты падения.

Бутерброд на черном афрохлебе нужно готовить с соблюдением всех основных требований политкорректности.

Хорошо прожаренный в масле чебурек не понимает некоторой односторонности бутерброда в вопросах падения.

Надкушенный бутерброд считает себя глубоко оскорбленным, он исполнен благородного гнева и жаждет мести.

Следы помады в месте надкуса настраивают бутерброд на лирический лад и даже несколько примиряют с действительностью.

---

Я уже посадила дерево. Ты тоже хочешь?

---

Почему глючат программы?

Иудаизм К чему спрашивать, почему глючат програмы? Надождать патча.



Католицизм.. Первая программа была безглючной. Но захотела идти

на компьютере Apple и заглючила.Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.



Православие. Нельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя. Тем более западными. Надо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.



Свидетели Иеговы. Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Но он не будет работать, если вы не уверуете.Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит, вы не уверовали.



Мормоны Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.



Индуизм. Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчами тут не поможешь, ибо все предопределено.



Буддизм. Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Не следует стремиться избавиться от глюков. Но и не следует стремиться не избавляться от них.Программа, избавленная от глюков впадает в нирвану. В нирване программы не глючат, но и не работают.



Сатанизм. Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!



Растафарианство. О, и программы тоже? А откуда они траву берут?..



Атеизм Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей.Глючность программ - объективный закон природы, с этим ничего не поделаешь.



Коммунизм. Программы глючат из-за вредительства! Надо расстрелятьвсех программистов. И производителей компьютеров заодно. И вообще, зачем нам какие-то программы? У нас есть Программа партии!



Фрейдизм. На самом деле, все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы - для печатанья порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.



Сексуальные меньшинства Называть это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться!



Green Peace. Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды. 500 лет назад, когда промышленность не отравляла землю, о глюках программ никто и не слышал!

---

стащила у Волчарки

http://kiss.ksan.ru/fruit-705-11.html

мое тыблочко на 746 гектаре, цалуйте его, цалуйте

---

Жил-был один очень вспыльчивый и несдержанный молодой человек. И вот однажды его отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз, когда он не сдержит своего гнева, вбить один гвоздь в столб забора.



В первый день в столбе было несколько десятков гвоздей. На другой неделе он научился сдерживать свой гнев, и с каждым днём число забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться. Юноша понял, что легче контролировать свой темперамент, чем вбивать гвозди.



Наконец пришёл день, когда он ни разу не потерял самообладания. Он рассказал об этом своему отцу и тот сказал, что на сей раз каждый день, когда сыну удастся сдержаться, он может вытащить из столба по одному гвоздю.



Шло время, и пришёл день, когда он мог сообщить отцу о том, что в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогда отец взял сына за руку и подвел к забору:



— Ты неплохо справился, но ты видишь, сколько в столбе дыр? Он уженикогда не будет таким как прежде. Когда говоришь человеку что-нибудь злое, у него остается такой же шрам, как и эти дыры. И не важно, сколько раз после этого ты извинишься — шрам останется.

---

---

Различные Женщины ходят по свету.

Буквально два слова - на тему на эту.

Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.

Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.

Драконы и змеи. И тысячи кисок.

(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")

Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.

Есть Женщина-"Hива" и Женщина-"Вольво".

Есть Женщина-плазма и женщина-лёд.

И женщина-лезвие, женщина-йод.

Есть Женщины-девы и Женщины-овны.

Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!

Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.

Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?

Два мира, два полюса: Женщина-хмель И

Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?

Манящая Девушка-бригантина И

Женщина-где-ты-шатался-скотина?

Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.

И просто конец всему - Женщина-точка.

Hет двух одинаковых Женщин на свете.

Мы кое-что поняли в этом предмете.

Мягки и податливы Женщины-клецки.

Болтает без умолку Женщина-Троцкий.

Всегда предсказуема Женщина-эхо.

И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.

У Женщины-бабы - простая натура.

А Женщина-пуля - как водится, дура.

Все время колеблется Женщина-синус.

И есть свои плюсы у Женщины-минус.

У Женщины-червы - огромное сердце.

Душа на защелке - у Женщины-дверцы.

Прекрасны на Женщине-иве сережки.

У Женщины-тумбочки - чудные ножки.

Сильна интуицией Женщина-Глоба.

Сильна конституцией Женщина-сдоба.

Пунцовые губы - у Женщины-вамп.

Песцовые шубы - у Женщины-вам-б.

В беседках беседы - у Женщины-ямб.

Hо сладость победы - у Женщины-штамп.

Ведут себя Женщины неодинаково.

Уж мы-то от них навидалися всякого.

С рассветом поднимет нас Женщина-утро,

А вечером - Женщина-Камасутра.

От снега, от ливня, от града укроет Hадежная Женщина, тип рубероид.

Лишит разом разума Женщина-ром.

Hа место поставит нас Женщина-бром.

Hаделает крошек нам Женщина-плюшка.

По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.

Согреет до косточек Женщина-юг.

Бесследно поглотит нас Женщина-люк.

Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.

Стирает старательно Женщина-ластик.

Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.

А Женщина-раз нас зачем поменяла?

Чего надо Женщине-не-уходи-же?

Куда навострилися Женщины-лыжи?

Доколь подстрекать будут нас на поступки

Зовущие, жадные Женщины-губки?

Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,

Мы славим всех Женщин - хороших и разных!

Заметим от имени всех мужиков:

Вы - всё, что нам нужно во веки веков!

А именно: мама, супруга, подруга,

Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,

Оазис в пустыне и плот в океане,

Картошка в кастрюле, грибы на поляне,

Заботы о частном и мысли о вечном,

Часовня на Красном и звезды на Млечном.

Вам скажут и прапорщики, и поэты:

Зимою и летом все мысли - про это.

А именно: здорово, хоть и непросто,

Объять необъятную Женщину-космос,

Разжать крепко сжатую Женщину-фигу

И выиграть Женщину-высшую-лигу,

В постель положить с собой Женщину-книжку,

Все деньги поставить на Женщину-фишку,

И высшее счастье - вскочить среди ночи

С заботой о Женщине-тамагочи.

---

Вы слишком долго сидите на diary.ru если:

1. У вас сейчас ломка

2. Вы ещё помните времена, когда сервер врал, что думает, а на деле ходил за пивом

3. Своих друзей начинаете называть ПЧ

4. Прекрасно знаете, что такое базы данных и SQL

5. Вы в состоянии работать только в отрыве от интернета

6. Приходя домой вас больше всего волнует, сколько комментов появилось в ваших дискуссиях или дневнике, а не что сейчас на обед/ужин

7. В разговоре на вопрос: "как дела" вы отвечаете: "Последний пост читал(а)?"

8. Прочитав все это вы снова переключитесь на окно/вкладку вашего броузера, где открыты diary.ru и снова нажмете "обновить" в надежде, что дневники поднимутся

9. надпись про "Извините, сервер временно недоступен причина - внезапный выход из строя SQL-сервера. Причина устанавливается. Сообщить время запуска возможности нет. " приходится читать каждые несколько минут, потому что дайриру - Ваша стартовая страница.

10. Чтобы выполнить ОЧЕНЬ-ВАЖНУЮ-СРОЧНУЮ-РАБОТУ у Вас один выход: закрыть дневник ото всех, от себя в том числе.

Это действует 15 минут, после чего вы открываете его снова, - Вам пришло уже пять у-мейлов с вопросами: "ЧТО СЛУЧИЛОСЬ???".

11. Проще отправить у-мыль, чем е-мейл.

12. На вопрос: "Каких современных авторов ты читаешь?" Вы начинаете вспоминать своих ПЧ.

13. В асечных логах третья по популярности фраза: "А что, дайрики снова легли?"

14. Если будучи на ЖЖ вы настойчиво ищете страницу "Кто здесь?" и под каждым заинтересовавшим вас постом в френдленте автоматически ищете кнопку "Подписаться".

15. Если на том же самом ЖЖ, желая обратиться к собеседнику по имени, жмете на его ник и недоумеваете, отчего вас вынесло на его журнал.

16. Вы каждый день хотя бы раз думаете - интересно, кто-нибудь ответил мне на пост\коммент.

17. Вы дружите с людьми, чьи имена "Акамацуро Токаши" и "Нездоровое_пасмурно_небо". И называете их только так.

18. Вы смотрите в монитор, ожидая, когда страница покажет "ваш комментарий был добавлен. Если вас не переключило на страницу, нажмите сюда" и обновится сама.

19. Вы считаете, что скопление народа на улице - не ваши проблемы, вы-то почти не передвигаетесь по городу.

20. Вы покупаете еду из расчета

21. Не задумываетесь о том, что сделать первым - покурить или прочесть комментарий - тыкаете в циферку рядом со словом дискусии.

22. Вы сердитесь, не находя в офисных бумагах выпадающего меню "перейти в отправлнные".

23. Какая собака? У вас загибаются даже кактусы - со скоростью 1 кактус на 20 комментариев.

24. Каждый раз, когда вы закрываете глаза, вам мерещится, что вы забыли написать что-то важное.

25. В самых страшных кошмарах вы открываете глаза, а на экране надпись "@diary больше нет, детка, "@diary больше нет".

26. Собираясь сдавать экзамен, пишете об этом в своём дайрике.

27. С удовольствием читаете, как за вас все обещают держать кулаки и таки сдаете экзамен, описав это ещё в пяти постах.

28. Что такое сон, вы уже забыли.

29. И лишь иногда вспомиаете, что надо перебраться в это время суток в рядом стоящую кровать, по десятому разу проверяете, не оставил ли вам кто-нибудь коментарий, и оставляя монитор включеным, падаете в подушку.

30. Лицом к монитору. На всякий случай.

31. Читая сейчас всё это с сУрьёзным выражением лица, вы думаете "и что смешного?"....

32. Даже засыпая думаете, что вы ответите ПЧу на его комментарий.

33. Посреди ночи вас осеняет и вы, вскакивая, лихорадочно вбивете текст.

34. На вопрос "как тебя найти в сети" даете ссылку на свой дневник.

35. Если дневник закрытый - на профиль.

36. Вы коллекционируете рисунки не по принципу "понравилось", а по принципу "о, можно проассоциировать с таким-то пользователем"

37. Вы заполнили уже все вохможные передавайемые из дневника в дневник анкеты.

И сделали это не по одному разу, мотивируя тем, что "это было давно и многое изменилось".

38. Вы постите ссылки на тест, комментируя их фразами типа "гы", "лол", "афигеть" etc.

39. вы иногда забываете про своих ПЧ, т.к. они не отображаются и их записи приходицца читать нажимая на "список ПЧ"

40. вы рулите, если ПЧ у вас больше, чем избранных

41. вы пишете "я закрываю дневник", чтобы получить как можно больше комментариев.

---

просто так

у нас опять ураган

и гроза

дома все спят

лампочка мигает от перепадов напряжения

по комнате от сквозняка летают остатки книжки

звенят колокольчики на люстре

а за окном шум дождя и изредка раскаты грома

а от молнии в комнате становится светло-светло



к чему я это? просто так.....

---

хыхы

Приехал ко мне приятель из Краснодара (угу, тот самый про кого линеечка наверху). А я сейчас Франкенштейна читаю. Он увидел книжка лежит, прочитал что-то и был далее такой диалог:

- Вот, смотри, будешь мне вот так писать как тут: "С тех пор как ты уехал, здесь мало что изменилось..."

- *сдавленный смех* Леееееш, ты до конца дочитай....

- "С тех пор как ты уехал, здесь мало что изменилось, разве что подросли наши милые дети"



далее минут 10 зверского ржача )))))))))))))))))))))))

---

1. Скорее всего я скажу первое, что придет в голову про тебя, на ту букву, которую ты предложишь.

2. Может быть скажу, кто из знаменитостей мне тебя напоминает.

3. Постараюсь придумать вкус фрукта, которое больше всего тебе подходит.

4. Обязательно скажу, какую зверушку ты мне напоминаешь.

5. Я задам тебе вопрос, который меня давно свербит. ДА!!!!!

6. И поэтому, только поэтому, ты тоже разместишь эту же анкету в своем дневе, о несчасТная жертва!

---

вечно у мну все не как у людей

Провели вместе 10 замечательных дней, а потом он уехал...эх

---

Аналитика

Хы...Непоклонникам саги Сайлент Хилл можно спокойно идти пить чай...тут ща будет бред сумасшедшей фанатки серии игр, в воскресенье посмотревшей фильм, под впечатлением от этого перелопатившей туеву хучу различных материалов на эту тему в инете и теперь жутко бредящей. Сразу предупреждаю - бред содержит спойлеры.

Не знаю почему меня вдруг потянуло на эту аналитику, видимо потому что во время просмотра фильма сильно зацепило то, что в нем не могло быть Пирамидоголового. Просто не могло быть и все, они существовали только для Джеймса.

Сейчас объясню почему, но начинать придется очень издалека.

Сага первая:

Что же есть Альтернативный мир и виноват ли в этом город?

С первой частью игры все ясно - мы попадаем в альтернативный мир, созданные девочкой (Алесса), которую всю ее недолгую жизнь мучили. Сначала мать-сатанистка, задумавшая сделать ее матерью нового Бога, потом одноклассники за то что она отличалась от них, а учителя все видели, но закрывали глаза. Все это заставило девочку воспринимать мир в котором она жила искаженно. В 7 лет мать решает ускорить процесс рождения Бога и сжигает заживо свою дочь. Но девочка не умирает, она оставляет частичку своей души новорожденному ребенку, оставленному на обочине, тем самым обрекая себя на жуткую нежизнь в обгоревшем теле без возможности умереть. Мать сговаривается с неким Кауфманом, и тайно помещает дочь в госпиталь, в подвальные этажи, приставив к ней сиделку Лизу Гарланд. Через семь лет в ребенке скапливается столько ненависти, что она полностью уходит в созданный ею альтернативный мир, который выглядит так, как она привыкла его видеть. Остановлюсь на некоторых мелочах:

1. Мучившие ее люди - монстры, в первой части игры нет ни одного живого человека кроме Гарри ("А Лиза, встреченная в госпитале?" - возникнет вполне уместный вопрос. Отвечаю - вдумайтесь. Лиза появлялась ТОЛЬКО в альтернативном мире, она застряла в воспоминании Алессы о том как за ней ухаживали, а настоящая Лиза давно мертва, ее тело найдет в третьей части Хизер. Этим же можно объяснить рассказ медсестры о том, что раны девочки не затягиваются - кровь и гной продолжает течь через бинты. Естественнл, бинты-то воображаемые.)

2. Алесса боялась больших собак, поэтому в ее мире они появляются как враги, но истерзанные, обглоданные, без кожи. К тому же один из элементов квеста - добывание ключа из собачьей будки, т.е. преодоление одного из самых больших страхов.

3. Другие дети, неспособные понять страданий Алессы, стали испытывать неприязнь к не слишком общительной мрачной девочке и прозвали ее ведьмой, чем постоянно доводили Алессу до слез,- обычно после порции издевательств девочка запиралась в туалете на 2-м этаже школы и подолгу там плакала (мы можем слышать в школьном туалете всхлипы маленькой девочки - по всей видимости, это обрывок воспоминаний Алессы). Ситуацию также усугублял тот факт, что Мидвичские учителя хорошо видели происходящее, но оставались безучастны, не собираясь помогать несчастной школьнице.

Не удивительно, что Алесса возненавидела школу (она показалась девочке сущим кошмаром - см. альтернативную школу): одноклассники ей казались бесчеловечными монстрами, а учителей она ненавидела так, что даже втайне мечтала распять одного из них, пристрелить из дробовика и повесить его труп в туалете на втором этаже (отражение этих садистских фантазий мы также можем найти в мире Алессы). Иногда Алесса вымещала накопившуюся ненависть на школьных игрушках, отрывая у них головы и прочие части тела (в мире Алессы мы можем также найти комнату с разрезанными, распятыми и насаженными на решетку детскими игрушками).

4. Почему при переходе из нормального мира в мир Алессы звучит сирена. Вот такую версию нашла в инете: В тот момент когда Далия, мать Алессы решила сжечь ребенка, пожар распространился еще на 6 домов. Последнее, что слышала Алесса до погружения в жуткий мир собственных иллюзий - сирена пожарных машин.

5. В начальной заставке нам показывают дом Далии и Алессы, упавший столб, повредивший провода - в их доме не было света, телефона, телевизора и т.п., что самым прямым образом отразилось на темном мире Алессы.

6. Алесса любила сказки и все-таки оставалась маленькой девочкой. В ее мире присутствуют ключи героев сказки "Волшебник из страны ОЗ", аттракцион с дьявольскими лошадками. Для попавшей в бойлерную девочки было непонятно назначение вентилей и механизмов, она решила что они закрывают путь к чудовищу. Она не поняла куда ведет дверка в часовне во дворе школы (самая обычная дверка, куда заходит часовщик чтобы настроить часы), она решила что дверь ведет в параллельное измерение. Каждый раз, возвращаясь домой после школы, Алесса проходила мимо бензоколонки и, однажды заметив надпись "Shell Gas Station", мрачная девочка невольно подумала "HELL Gas Station",- эта ассоциация засела в ее подсознании и нашла отражение в альтернативном мире. Так, находясь в подсознательном мире Алессы, Гарри видит именно надпись "HELL Gas Station". Около школы находится вход в заброшенный подземный туннель\канализацию, среди учеников начальной школы наверняка ходили слухи - например, что там живут страшные зеленые монстры. А ведь Алесса - натура наивная, доверчивая - в сказки верит, в демонов верит, в печати Метатрона верит - вот, и в зеленых монстров из канализации поверила. И это убеждение, вера в существование канализационных монстров отразилась на Алессином подсознательном мире. Также интересный момент - внимательные игроки обратят внимание, что в нормальном мире в госпитале 3 этажа, а в Алессином - 4. Число 4 в японской культуре считается дьявольским и, зачастую, в их зданиях отсутствуют номера комнат, содержащих четверку, а также четвертые этажи.

7. В мире Алессы действует то, во что она реально верила - работала печать метатрона (по той же причине печать не сработала у Хизер в третьей части - она в нее не верила), можно было вызвать инопланетян, бога можно убить красной жидкостью. Поэтому многие решения, казавшиеся абсурдными, с этой точки зрения вполне рациональны. Для взрослого человека идея достать из стока в душе ключ с помощью гнутого гвоздя и привязанных к нему женских волос кажется абсурдной, а для детского сознания это нормальное решения - дети всегда ищут оригинальный выход. Как пример можно привести монстра в третьей части, загораживающего Хизер проход. Он пропадает после того как мы дочитываем сказку до конца - после прочтения книжки до конца монстр перестает существовать для ребенка.

8. Как заключение - в мире Алессы повсюду присутствует больничная атрибутика - капельницы, ампулы, шприцы, и постоянно преследующая нас инвалидная коляска, сломанная или опрокинутая, с еще крутящимся колесом. Видимо это символизирует последние 7 лет, когда девочка была прикована к больничной койке.

В третьей части мы тоже действуем в альтернативном мире Алессы, но несколько измененном и дополненном внутренним миром Хизер. +следует обратить внимание на то, что действие начала 3 и почти всей 4 части происходит НЕ В САЙЛЕНТ ХИЛЛЕ - в Эшфилде, находящемся примерно в полднях пути от Сайлента.

Сага вторая:

Теперь переходим в четвертую часть игры - по инерции лично я привыкла воспринимать происходящее как кошмар или проклятие Сайлент хилла. Но если вдуматься - в четвертой части мы попадаем совершенно в другую реальность, к Сайлент хиллу конечно отношение имеющую, но лишь косвенное. Мы находимся в альтернативном мире не Алессы, а Уолтера Салливана, которого в младенчестве родители бросили в комнате 302 отеля. Ребенок стал воспринимать эту комнату как свою мать, а т.к. воспитывался он в приюте недалеко от Сайлент Хилла сатанистами-последователями Далии, он верит что может возродить мать при помощи специального ритуала - 21 убийства. Чем подросший мальчик и начинает заниматься, но находится он в своей реальности. Например: водная тюрьма. Если внимательно читать все книги и записки в игре, можно выяснить, что тюрьма находилась В ЛЕСУ ОКОЛО ОЗЕРА ТОЛУКА. Но маленькому мальчику казалось что место, где его мучили и заставляли зубрить постоянно религиозные книги, находится посреди озера - что и отобразилось впоследствии в его искаженном мире. Другой пример - опять же из записок мы выясняем, что часть своей жизни он провел в бродяжничестве и жил в метро. А чем представляется метро для маленького ребенка? Огромное замкнутое пространство, в котором с кошмарной скоростью носятся жуткие железные монстры-поезда - вспоминаем червей в стенах метро. Ну и последний пример - в газетах еще во второй части пишут, что после своего ареста Салливан сошел с ума, стал постоянно повторять что-то о том, что его жертвы не покидают его, приходят к нему снова и снова в виде привидений; а затем он покончил с собой в камере, чтобы остаться в своем альтернативном мире и продолжить ритуал жертвоприношения. Видимо поэтому привидения в мире Уолтера Салливана бессмертны - их нельзя убить, можно только обездвижить.

От большинства фанатов серии можно услышать, что четвертая часть уже не та, совершенно другая атмосфера. Возможно это не просчет разработчиков, возможно просто все так и задумывалось - это реальность другого человека, считающего комнату своей матерью, поэтому у главного героя, завязшего в альтернативном мире Уолтера, и есть с ней постоянная связь - сохранение, сундук с вещами, восстановление жизни.

Сага третья:

Наконец мы подходим к самому интересному. Вторая часть - если читали предыдущий бред, то скорее всего сами придете к выводу, что во второй части мы блуждаем по альтернативному миру Джеймса, убившего свою неизлечимо больную жену из сострадания, чтобы окончить ее и свои муки. Он не помнит о случившемся, но подсознательно постоянно себя терзает. В мире Джеймса человекообразные монстры олицетворяют его страхи, неуверенность, терзания. Причем некоторые моменты дают понять что монстры эти вполне возможно нормальные люди, воспринимаемые Джеймсом совсем не так. Например мы находим труп монстра, одетого в куртку и брюки, около него карта особняка и ключи от него. Значит этот монстр взял ключи и карту и решил прогуляться в аппартаментах? Странный какой...

В этом своем мире Джеймс создает себе в образе простой ранее случайно увиденной стриптизерши Марии, образ Мэри (если внимательно проходили третью часть, значит видели в клубе реальный плакат Марии - черные длинные волосы, полное отсутствие сходства с Мэри). Пока Мэри болела, Джеймс мечтал чтобы он снова была здорова, раскована, возможно более приветлива с ним (осознавая свою близкую смерть и не желая мучить Джеймса, Мэри начинает гнать его от себя), и это он воплощает в своем подсознании в Марии.

Интересный факт - другие два персонажа, Лора и Эдди Домбровски, не видят монстров Джеймса. Альтернативный мир Лоры скорее всего ничем не отличается от реального мира, она не имеет тьмы в сердце. Единственное что отличалось в ее мире - отель в самом конце. По истории Сайлент Хилла отель сгорел за год до событий второй части, т.е. и Джеймс и Лора сначала находятся в альтернативном отеле, в том что хотят видеть.

В судьбе Эдди можно провести параллели с судьбой Алессы - из-за огромной фигуры, все его всегда дразнили, в его комнате в Вудсайских аппартаментах (если не ошибаюсь) можно увидеть плакаты спортивной команды (несбывшаяся мечта) и картинку, на которой нарисованы мальчик и девочка, а в стороне от них расплывчатая туша, явно символизирующая Эдди (неудовлетворенные сексуальные желания). Т.е. в мире Эдди не существует тех монстров, что видит Джеймс, он видит смеющихся над ним людей и начинает убивать их, при этом оправдывая себя - они смеялись над ним, он всего лишь защищался. Каждый раз, встречая Эдди, он показывает нам на труп и говорит что он убил человека, а нам видится труп монстра. Тогда вполне объяснимо то, что он напал на нас на мясокомбинате. Представьте картину - мы только что на его глазах убили несколько людей (нам они виделись как монстры) и стоим, втираем ему, что убить человека, это ужасно. Согласитесь, смотрится как насмешка над ним. А с насмешниками Эдди поступал просто....

Сага четвертая и заключительная:

Итак, подбираемся к тому, ради чего я тут пальцы по локоть стираю Пирамидоголовый. Принимаем во внимание все что понаписано выше. Пирамидхед присутствует только во второй части - в мире Джеймса. Значит, это тоже плод его извращенного подсознания. Итак, 3 года назад Джеймс посетил тихий курортный городок Сайлент Хилл с еще здоровой женой Мэри. Там он, скорее всего, зашел в музей исторического общества и увидел там (он сам это вспоминает по мере прохождения игры) картину с изображением палача, карающего грешников (Важно отметить, что палач на той картине выглядит несколько иначе - у него нет железной треугольной дуры на голове, на нем обыкновенный тряпочный шлем с прорезями для глаз в виде крестов. Значит железная пирамида - это уже плод воображения Джеймса). Затем, совершив убийство жены и забыв об этом, Джеймс приезжает в мир своего подсознания, начинает постепенно вспоминать о том что сделал, и тут появляется Пирамидоголовый и начинает пытаться всячески причинить боль Джеймсу - вспомнить хотя бы, сколько раз за игру на его глазах зловещий палач убивает женщину, так похожую на его жену, и пытается убить самого Джеймса. Потом очень важная сцена на мясокомбинате - первое убийство человека, не монстра, Джеймсом. После того как он убил Эдди, Джеймс в шоке: "Я убил его, убил человека!". И что мы видим далее в отеле? ДВА Пирамидхеда. Т.е. вполне можно сделать вывод, что Пирамидоголовый, это ничто иное как сам Джеймс, его саморазрушение, осознание собственной вины за убийство сначала Мэри, а потом Эдди, проявившееся в виде палача в извращенном альтернативном мире.

Вывод: ну либо все что я тут понаписала истиной не является, либо сценаристы фильма не до конца въехали в смысле серии игр. Ну не мог там появиться Пирамидоголовый - он существовал только для Джеймса.

Вопрос: Ну и шо вы думаете?

1. Во бред!		3	(27.27%)
2. В игру играл(а), с написанным не согласен(а)		1	(9.09%)
3. В игру играл(а), с написанным полностью согласен(а)		2	(18.18%)
4. В игру играл(а), надо обмозговать		0	(0%)
5. В игру не играл(а), поэтому ничего определенного		1	(9.09%)
6. В игру не играл(а), но все равно читать интересно было		2	(18.18%)
7. В игру не играл(а), но все равно читать интересно было, и сразу захотелось это дело пройти		2	(18.18%)
Всего:		11 Всего проголосовало: 8

---

Утреннее внушение!







Я бесконечно доброе

Феноменально умное

Чертовски привлекательное

Божественно красивое

Необычайно работоспособное

Беспредельно ответственное

Исключительно порядочное

Кристально честное

Беспрецедентно талантливое

Экстра ординарное

Гипер сексуальное

Не-по-годам развитое

Сказочно щедрое

Бесподобно бесподобное

Невероятно перспективное

Беззаветно любящее

Легендарно сильное

Идеально сложенное

Крайне интеллигентное

Супер активное

Неописуемо чувственное

Архи надежное

Бесспорно положительное

Фантастически скромное

Человечище

---

вещи, подчерпнутые из американских фильмов

Все совершенно правдиво. Но, как ни странно, смешно.



1.Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того,работают они или нет.

2.По крайней мере,один из двух близнецов-прирождённый злодей.

3.Если вам надо обезвредить бомбу,не задумывайтесь,какой из проводов надо обрезать.Вы всегда выберете тот,который нужен.

4.Большинство персональных компьютеров достаточно мощны,чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.

5.Нет никакой разницы,сколько врагов у вас в драке,если вы применяете технику боевых искусств.Ваши враги будут терпеливо ждать,танцуя вокруг, пока вы не отправитепо одному всех их в нокаут.

6.Когда вы выключаете свет чтобы идти спать , всё в вашей спальне остаётся чётко видно,может быть,слегка затемнённым.

7.Если вы блондинка приятной наружности , то , скорее всего,вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.

8.Честный и усердно аработающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию.

9.Чтобы не терять зря пули,галактические злодеи предпочитают убивать своих заклятх врагов посредством сложнейших ухищрений,таких,как установление взрывателей мощных бомб,использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов,что приводит к тому,что потенциальные жертвы имеют,по крайней мере,20 минут для успешного побега.

10.Все постели имеют специальные одеяла L-образной формы,которые прикрывают женщину до плеч,а мужчину,лежащего подле дамы,только до пояса.

11.Любой сможет посадить самолёт,если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий вам,как это сделать.

12.Губная помада никогда не сотрётся,даже если вы ныряете с аквалангом.

13.Если вы захотите выдать себя за немца или русского,совершенно не обязательно говорить на их языках,достаточно говорить с акцентом.

14.Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.

15.Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток,но вздрогнет,когда женщина попытается очистить его раны.

16.Если в кадре появится большое стекло витрины,значит,вскоре через него вышвырнут кого-либо.

17.Находясь в доме с привидениями,женщина должна исследовать любой источник странных шумов,надев своё наиболее откровенное нижнее бельё.

18.Текстовые процессы никогда не показывают курсор,но всегда просят "Введите пароль".

19.Если вы ведёте автомобиль по совершенно прямой дороге,вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.

20.Во всех бомбах встроены электронные счётчики времени с большим красным табло,так,что вы точно знаете,когда они взорвутся.

21.Детектив только тогда может успешно расследовать дело,когда он отстранён от обязанностей.

22.Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы наверняка в паре были две полные противоположности.

23.Когда иностранные военные одни,они предпочитают говорит друг с другом на английском.

---

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!

Презервативы "Nokia" - Connecting people!

Презервативы "Пежо" - игры кончились

Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи

Презервативы "Билайн" - С нами удобно

Презервативы "МТС" - люди не только говорят

Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!

Презервативы "Пикник" - замешан и завернут

Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!

Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение

Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!

Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях

Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it

Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых

Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я

Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис

Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?

Презервативы "Индезит" - Прослужит долго

Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна

Презервативы "Nike" - Just do it!

Презервативы "Мегафон" - будущее зависит только от тебя!

---

Источник: 3porosenka.ru



:-) обычный смайлик



:-)) смайлик с двойным подбородком



:-))) американский смайлик



:] Робот Bертер



:[ Терминатор



:[ ] Маша Распутина



(:-) Гюльчитай, открой личико...



(:[ ]) Маша Распутина??!!



:{ Чапаев



.) Кутузов



:$ Билл Гейтс



:# Ходорковский



:0 пороно звезда со стажем



ОО Памела Андерсон



оо Бритни Спиарс



.. Кристина Орбакайте



>ООООООООООО Хор



мммммммммммм Хор глухонемых



Известные произведения искусства:



<Девочка на шаре>



:-) О



<Девочка с персиками>



:-) ООО



<Иван грозный убивает своего сына>



<[:>{ =====>



<Писающий мальчик>



:-) - - - - - - - - - - - -



<Какающий мальчик>



:-) @



<Грачи прилетели>



} } } } } } } }



<Грачи улетели>



@ @ @ @ @ @ @



<Неравный брак>



Ж м



<Иван Грозный убивает писающего мальчика>



<[:>{ =====> :-) - - - - - - - - - - - -



<девочке гвоздиком бантик прибили>



>Ж:-}

---

1. 660 - Приблизительное число Зверя.

2. DCLXVI - Римское число Зверя.

3. 666.0000 - Число Зверя с высокой точностью.

4. 0.666 - Число миллизверя.

5. / 666 - Делитель Зверя.

6. 666 * sqr(-1) - Мнимое число Зверя.

7. 1010011010 - Двоичное число Зверя.

8. 999 - Перевернутое число Зверя.

9. (666) 6-666-666 - Настоящий Дьявол! Эксклюзивный контракт! Ночью дешевле!!!

10. $665.95 - Розничная цена Дьявола.

11. $699.25 - Цена Дьявола с включенным пятипроцентным налогом с продаж.

12. $769.95 - Цена Дьявола со всеми аксессуарами.

13. $656.66 - Ночная цена Дьявола.

14. $646.66 - Рождественская цена Дьявола.

15. АИ-666 - Дьявольский бензин.

16. Е666 - Road to HELL.

17. 66.6 % - крепость Дьявольской водки.

18. 6.66 mb/s - скорость Дьявольского конекта.

19. [email protected] - e-mail Дьявола.

20. Word 6.66 - Дьявольский текстовый редактор.

21. Lotus 6-6-6 - Дьявольская электронная таблица.

22. Pentium 666 - Дьявольский процессор

23. 66.6 FM - Дьявольская радиостанция - горячие новости каждый час.

24. 6660С - Температура плавления Дьявола.

25. 666 мг - Рекомендованное минимальное количество Дьявола в день.

26. 6.66 % годовых - Ставка Адского Банка.

27. $666 - Минимальный вклад в Адский Банк.

28. Mercedes 666 - Дьявольский автомобиль.

29. 664, 668 - Соседи дьявола справа и слева.

30. 6.6.6 - день рождения Дьявола.

---

пипетз

сегодня наша лекторша по Медицине Катастроф заболела и мы занимались с лечебниками.....тема была Отравления. Так вот сидит дядечка и с умным видом вещает: "При отравлении алкоголем для того чтобы не случилось западания корня языка и остановка дыхания, при оказании первой помощи чаще всего кончик языка пришивают одним стежком к внутренней стороне щеки пострадавшего" мы сидим и офигеваем, мы-то по-старинке, ложку в рот и прижать язык