рассказываю

это я отсмеялась

Итак, представьте себе...лекция по анатомии. Наш придурок-препод говорит, что сегодня он решил прочитать нам лекцию сам (ВПЕРВЫЕ ЗА СЕМЕСТР!!!!). При этом решает еще и изобразить на доске....сейчас попробую это повторить (в пеинте я не сильна, тем более рисовалось это на грани смеховой истерики...но примерно точно перерисовала то что сейчас у меня в тетради красуется):

"Итак это головной мозг":



дорогие пациенты, какие ассоциации у вас возникают при взгляде на эту картинку?

"А сейчас я изобразил ядро чувствительного нерва в головном мозге":



а теперь какие ассоциации? какие-какие? понятно, ну я еще не закончила

"А это глазной нерв выходит из головного мозга":



прекратите гомерический хохот в зале, потерпите, еще одна картинка осталась

"А это основной кровеносный сосуд":



Причем это все говорилось на полном серьезе, он ваще не понял почему аудитория уже после третьей дорисовки к картинке рыдала лежа на столах...потом так загадочно улыбнулся и сказал следующее: "Ну вот, я вижу вам нравится когда я вот так схематично и понятно вам все объясняю...а то боюсь без меня вы бе не поняли материала"

---

хыхы....наткнулась на издевашки

раз



два



три



четыре



пять



шесть



семь





ну и анеки:

Парк. Ночь, стоит туман, ничего не видно. Чус возвращается домой. Вдруг в тумане возникает силуэт лошади.

"Ночная Кобыла"- с ужасом думает Чус, он ускоряет шаг, но силуэт приближаеться..

- Здраствуй, Чус!

- З-з-здрас-ствуй, Ночная Кобыла.. Как ваше здоровье?

- Спасибо, не жалуюсь - ответила Кобыла - А куда ты идешь, Чус?

- Я иду домой - сказал Чус

- Может, тебе дать денег на такси?

- Спасибо, Кобыла, но я дойду так..

- Ну до свидания, Чус

- До свидания, Ночная Коблыла..

Чус повернулся и зашагал прочь. А позади него еще долго раздавался цокот копыт конного патруля...



Идут Чус и Яша (без обид, ок?) по дороге.

Яша твердит: "А Мельница лучше, чем Ветер Воды, А Мельница лучше, чем Ветер Воды, а мельница лучше, чем Ветер Воды..."

Чус не обращает внимания.

Яша продолжает: "Мельница лучше, чем Ветер Воды,Мельница лучше, чем Ветер Воды.."

Чус не выдерживает:

- Лучше, лучше...чем?

- Чем Ветер Воды!- радостно сообщает Яша.



Первое января. Группа Мельница просыпааается.

- Эээ...а чтоо такое "Слезами ронять монистовый звон" ?!

- Ааа...ох...где ты это прочитала, Хелависа?

- Я это написала!!



Интервью с Чусом:

- Вот у вас песни есть о смерти, битвах, разлуке, печали, довольно мрачные попадаются.. Чем это навеяно?

- Нуу...не знаю...у нас вокалистка текста пишет - она замужем..



Подожгли как-то гХоты конопляную пасеку..ой плантацию..а рядом в это время ошивался Яша... понятно какой результат?

Подходят форумиты:

-Яша, а Яша, а что это здесь строится?

Яша укуренно:

-ээ...аа...ббааннн!!!

Форумиты в смятении:

-Как? За что?? МЫ не флудили..не надо... Так что строится то?

Яша:

- ээ....уу...пых...бан...

Форумиты (обиженно):

-Мы не оффтопили..ты чего? Что строят?

Яша:

- БАНЮ, БЛИН!



Вермель. Выступает группа Nightwish. Вокалистка выходит на сцену.

Толпа скандирует:

- "Мельница!! Мельница!! Мельница!"

Вокалистка озадачена:

- We are not Мельница, we are Nightwish!

Кубинцам пофигу:

- Мельница! Мельница! Мель-ни-цааа!

Вокалистка за свое:

- We are not Мельница, we are Nightwish!

Толпа:

-Мельницааа!! Мельниццаааа!

Вокалистка:

- А ну и хрен с вами - БОГИНЯЯ ИШТАААР!!...





последнее - убиииииило

---

С сонное

Т теоретически

У умное

Д дитя

Е естественно

Н не желающее

Т трудиться

---

Позавчера проснулась, минут 5 смотрела вперед себя и пыталась врубиться, кто успел мне картинку на рабочем столе поменять....и тут пришло озарение и сказало: "Машка, ты в окно пялишься!!!"

---

приветствую всех новых ПЧей (чтой-то вы прям кучками ходите...толпами...даже можно сказать стадами)

---

сперла у Кыса и чуть не вывихнула ногу

обязательно начинайте делать то что написано в процессе чтения, а не после него...хотя и после тоже пофиг

Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.(с) книжка по НЛЛ



ЗЫ: потом на меня не ругаЦЦа

---

из детских сочинений

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.



Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!



Лоси забежали во двор и обделались от страха.



Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.



Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.



Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.



Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.



Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.



Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.



Тельняшка у моряка была распахнута настежь.



Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.



Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.



Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова `дура`.



Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.



Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.



К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.



Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.



Дятел уселся и стал грызть дерево.



В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.



А на груди у него была белая мошонка.



Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.



Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...



Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.



Обломов разложил Ольгу на диване.



Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.



.... Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...



Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.



Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.



Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.



Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.



Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...



"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"



Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.



Кактус упал на кота и взвыл от боли.



У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.



Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

---

из детских сочинений

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.



Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!



Лоси забежали во двор и обделались от страха.



Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.



Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.



Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.



Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.



Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.



Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.



Тельняшка у моряка была распахнута настежь.



Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.



Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.



Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова `дура`.



Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.



Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.



К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.



Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.



Дятел уселся и стал грызть дерево.



В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.



А на груди у него была белая мошонка.



Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.



Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...



Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.



Обломов разложил Ольгу на диване.



Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.



.... Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...



Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.



Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.



Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.



Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.



Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...



"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"



Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.



Кактус упал на кота и взвыл от боли.



У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.



Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

---

дело было ночью, а делать все равно было нечего

подделала малек фотку чтоб в дневник вписывалась...

Вопрос: зацените, плизь, а то сама не пойму

1. неплохо получилось, оставляй		6	(100%)
2. неплохо получилось, но лучше старую		0	(0%)
3. уберите ЭТО с глаз моих		0	(0%)
4. афтар, выпей йаду		0	(0%)
Всего:		6

---

продолжаю спамить бредом

Black metal: Сейчас Я возьму свой атский меч сотоны и пойду мочить долбаных христиан!

Pagan metal: Ну мне в принципе пофиг кого валить своим мечом, зато он у меня славянский.

Oi (музыка скинхедов): Мужик, что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский.

Death metal: Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать.

Doom metal: Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.

Grind core: Я таких словей-то не знаю.

Gothic: Меч, это не готично. У готов не должно быть меча.

Heavy metal: Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.

Power metal: Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!

Thrash metal: Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.

Love metal: Я возьму свой меч и буду его любить.

Industrial: Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.

Hard core: Ну, есть у меня меч. А как ты к хард кору относишься?

Punk: А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.

Neo-punk: А мой напильник новенький и блестящий!

New metal: Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи отстой.

Русский рок: Меч это фигня, главное тексты.

Rap: В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодиться.

Reggie: Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.

Попса: Я увижу чей-то меч и испугаюсь.

Trance, house, etc.: Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.

Шансон: Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч?

Эстонская народная музыка: А что, у меня есть меч? Какой меч?

---

добрая сказочка

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.



Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.



Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.



И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.



Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.



Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.



Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.



Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он час- то козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.



Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.



Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.



Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.



Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось.



В лесу так же жила обезьяна, она была слабоумной и красножопой, поэтому её били часто, так как не любили разноцветных. Ей это очень не нравилось, но она об этом долго не задумывалась. Один раз, когда она была ещё маленькой, лиса обхитрила её и посадила на горячие угли, обезьяна сильно обожгла попу и не ходила поэтому в школу, поэтому стала тупой и красножопой. Да трудно быть панком в лесу...



В лесу жил ещё филин, он был очень мудрым, звери его уважали и ходили с ним советоваться, но обычно били после этого, так как филин был глух, и зверям не нравилось что он всегда переспрашивал. Да, ему было сложно жить на одном дереве с дятлом, и он оглох от стука. Он то и подсказал кроту подкопать дерево. Так как он был глух, он не услышал как то же дерево падало на него. Hе рой другому яму...



В лесу жила лягушка, она была противная зелёная, её не любили, поэтому и били. Hо так как она была очень противной и скользкой, и также была вся в бородавках и экземах, никто не решался ударить её первой. Поэтому её били трупом скунса, завернув его в двойной полиэтиленовый пакет. Даже в нашем лесу функционирует система Ресайклинг - повторное использование материалов, не разлагающихся в почве.



У лягушки была единственная подружка - её племянница жаба. Жаба была очень толстой и вонючей. Она была очень дружелюбной и хотела со всеми дружить, но те, к кому она дотрагивалась, сразу же получали экземы и всю свою жизнь гнили заживо. Именно так стала лягушка такой зелёной и противной. Все звери избегали жабу, и она была единственной кого в лесу, не били. В неё только плевали, или мочились в пруд, где она жила. Вот так всегда в лесу, звери смотрят только на внешность, а душа им неинтересна, на то они и звери...



Особенно проявил себя в оплёвывании жабы верблюд. Он был очень большим и никому не нравился. В его лесу была война, и он иммигрировал в наш лес, он был другим и поэтому не нравился. Даже медведь делал очень злые шутки над ним. Медведь надел каску и обвязался в зелёное полотенце, выбежал на верблюда с криком "за Аллаха, священная война!" и избил его почти до смерти. Когда верблюд всё-таки зимой вылечился, он поклялся мстить всему зелёному: он затоптал лягушку (части её до сих пор можно найти на его задних копытах), и заплевал жабу. Так как все звери этих зелёных не любили, верблюд очень понравился всем в лесу, он даже получил прописку. Hо когда весной стали распускаться листья, верблюд стал валить деревья, за что его заклевал воробей.



Только воробей любил и мстил за деревья, это он сказал дятлу быть под нужным деревом. Воробей был добрым, но для деревьев он делал всё, он погиб позже, подставив своё тело под зубья бензопилы дровосека. Звери очень горевали и съели дровосека, так как воробей был патриот...



Еще в лесу жил Хакер Пупкин. Он с малых лет жил среди животных, поэтому его не били. Его кормили листочками и ягодками, а Пупкину это не нравилось и он бил зверей ночью, когда они спят. Ведь если б он бил днем, то звери бы поняли, что он не Маугли. Hо однажды он избил жабу и сгнил. Звери всё-таки поняли, что он не Маугли, так как Маугли бессмертен. Поэтому они очень долго били труп Хакера. Вот так губят молодые таланты.



Также там жил муравей. Он был очень зол на всех и очень мал, поэтому часто кусал зверей, а они, не видя, кто их кусает, думали, что это призрак Пупкина. Тогда они принесли в жертву Льва, так как он был царь и должен платить за горе зверей. Hо однажды и муравья поймали. Hе зная, как бить такого маленького, звери женили его на жабе. Они живут счастливо. Hе было бы счастья, да несчастье помогло!



Раньше, когда Лев был жив, в лесу выделялся Тигр. Он никого не боялся и мог избить любого, так как был хорошим другом Льва. Hо после смерти льва, Тигра стал труслив и прятался от зверей. Обычно он прятался в болоте, так как оно было зассано, поэтому звери и туда не ходили. Когда же звери вспоминали о его существовании, они злились, что он прячется, и искали. Искали дружно, всем лесом. Hо не находили: тигр сидел тихо. Правда, однажды, когда его снова искали, Тигр не выдержал и завыл. Выл он потому, что увидел, как занимаются любовью муравей с жабой. Страшная картина. Так что его нашли, но никто не решался лезть в болото, чтобы его вытащить. Тогда звери избили Верблюда и заставили лезть. Хоть он и прописался, но все равно не свой. Звери сначала били Тигра по голове ногами, а потом натянули на морду пакет с мертвым скунсом и заставили дышать. Hо он выжил и стал прятаться еще лучше. Да, надо было в детстве Тигру в прятки играть - тренироваться.



Самая добрая в лесу была Антилопа. Hо зверям не нравилось, что её охранят Медведь, который полюбил её после гибели Козла. А она не любила Медведя. Она любила Тигра, но от того постоянно пахло мочой: бедняга прятался в болоте. Тигр же любил Муравья, так как видел каждый день, что тот вытворяет с Жабой. Муравей же никого не любил. Поэтому Антилопа была одинока и, как могла, отбивалась от приставаний Медведя. Иногда она его била. Hо не сильно, так как была очень доброй. Только до потери сознания.



Недавно в наш лес прибыла Кенгуру. В её лесу начиналась война. Она услышала, что в этом лесу принимают беженцев, и приехала. Сначала звери не поняли смысла ее сумки и били. Били четко: ногами и только по голове. Hо потом, уловив фишку, бить перестали. Стали складывать в сумку мусор, и к вечеру она должна была его съесть. Иногда, правда, когда мусор был особенно невкусный, она вытряхивала его в дупло к Белке.



Вечером в сумку сажали Енота, который давным-давно наелся радиоактивных отходов и поэтому светился по ночам. Зверям это не нравилось, так как своим свечением он мешал спать. Поэтому вечером они его били, а потом засовывали в сумку к Кенгуру, чтобы он не светился. Утром вытаскивали, били и отпускали до вечера.



Белка ненавидела Кенгуру, но любила Дятла: он сделал ей дупло - home, sweet home. Когда звери находили у Белки мусор, они её били. Звери не любили грязных. Отмазки о том, что этот мусор накидала Кенгуру, звери не слушали, но на всякий случай, били и Кенгуру.



Позже звери обменялись с другим лесом: Тигра на Медведя Гризли. Он был чёрный. А звери не любили цветных. Поэтому Филин организовал партию против черных. Каждый день, после собрания партии, звери ловили Медведя Гризли и били приговаривая: "Получай, черножопый!". Потом партия стала бить и зайца, со словами: "Получай косоглазый!" Да, плохо когда расизм.



Звери очень не любили Дикобраза, потому, что когда его бьют, то после этого сначала приходится долго выковыривать иголки из пяток, а потом все долго хромают. Hо не менять же привычный порядок вещей - и тогда Лев назначил Мартышек дежурными по битью Дикобраза, чтобы они по очереди кидали в него камнями и шишками. Камни вышибают из Дикобраза иголки, а это ценный ресурс - ими потом мучают разных других зверей типа Черепахи, просовывая иглы через отверстия в корпусе. Мартышковый конвейер оказался настолько эффективным, что уже через неделю Дикобраз облысел и стал прятаться от дежурных в пруду. Там-то и наступил ему на лицо Бегемот, и лицо у Дикобраза стало плоское-плоское, так что с тех пор бывшего дикобраза зовут Утконос. Отсюда правило: знание = сила



Еще в пруду жил Крокодил, он был как танк - большой, зеленый и плоский. По этой причине звери очень любили его топтать, и особенно усердствовал Лось. Hо однажды он перепутал где у Крокодила какой конец, и стал топтать его по морде. Крокодил зевнул, и количество лосиных ног сократилось вдвое. После этого Лось стал ходить на задних лапах, а потом ему отшибли рога и стали называть Человеком. Отсюда правило: семь раз отмерь, один раз отрежь.



Проблема с Крокодилом стояла по-прежнему остро, как зубы последнего. Тогда бить Крокодила добровольно вызвался Выхухоль - маленький склизкий и вонючий зверек, обросший сизой шерстью. Выхухоль заходит Крокодилу в тыл, разбегается, прыгает в воду и подныривает под него. Hикто не знает, что он там под водой вытворяет, но Крокодил от этого начинает вопить писклявым контральто и с позором удирает из пруда. Отсюда правило: все генитальное - просто.



Осенью у зверей начинается обострение политической активности, и тогда Кабан и Медведь ходят с лозунгами типа "Коала - порождение коки и кала", "Иностранный Бегемот сдышал российский кислород" и "Смерть Козлам трудового народа". Мелкие звери прячутся в болото потому что знают, что иначе их быстро загегемонят. Конечно, их и в болоте загегемонят, но, может быть, не сразу. Отсюда правило: утро вечера мудренее.



Бурый Медведь стал слишком стар и не мог уже раскроить одним ударом лапы череп краснозадой Обезьяне. Тогда Обезьяны решили проводить его на заслуженный отдых и стали бить. А Дятел выдолбил из трухлявого пня большой могильный крест с надписью "заслуженный отдых", и его поставили у входа в лес, чтобы чужие звери знали, какие в нашем лесу порядки. Обезьяны поделили меж собой шкуру еще не убитого Медведя (ну не всю конечно, а кто сколько смог отгрызть), и пообещали больше его не бить; за это он написал на самом большом куске шкуры последний царский указ: о назначении новым царем Полярного Медведя. Отсюда правило: старикам одна у нас дорога.



Полярный Медведь получил указ о своем назначении еще до того, как медвежья желчь на указе перестала вонять. Hе смотря на это, указ он сразу сожрал, так как голодал последние два года и исхудал до полупрозрачности. Он провозгласил себя Верховным Главномедведствующим, и построил всех зверей на опушке. После команды "на 1-ый 2-ой рассчитайсь" каждый 2й бил каждого 1-го и обратно, в результате чего в живых остался только каждый 3й. Отсюда правило: математика царица всех наук.



Звери напомнили Полярному о болоте, и потом сильно об этом жалели. Болото было самым говняным местом в лесу и страшно воняло, когда туда кого-нибудь кидали (звери кидали друг друга постоянно и на любой почве, но в болото помимо живых зверей скидывались и не очень живые, что и вносило новую струю в уже имеющийся там аромат). Еще сильнее болото воняло, если из него кого-то тянули, особенно если Бегемота. А тянуть было кого, так как в болоте вечно прятались некоторые звери: те кого слишком часто били, и Злодеи. Злодеями называли тех, кто кинул кого-то из крутых. Злостными же Злодеями называли тех, кто говорил, что бить вообще никого не надо. Верховный Главномедведствующий привел зверей на окраину болота, и они стали бить болотных. Естественно болотные их избили, так как играли на своем поле. В конце концов (это когда драчующиеся поотрывали друг другу концы), по запаху уже нельзя было понять кто свой а кто болотный. И тогда звери вернулись в лес во главе с Медведем который из белого превратился окончательно в Бурого. Злодеям вышла амнистия, и Злостных Злодеев решено было смешать с дерьмом в следующий раз. Отсюда правило: все там будем.

---

хозяйке на заметку

Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте: "Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".

Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!

Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить!

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона -то они будут пахнуть мясом.

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…

Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось…

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если вы захотели посчитать количество иголок у ежа, а ему некогда, просто сядьте на него. А потом, дома, в спокойной обстановке, не спеша у зеркала посчитайте количество уколов.

Если у вас сломалась мясорубка — попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Передозировка Виагры у мужа приводит к частым головным болям у Вас.

Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск!

Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку!

Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь -счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

Береги честь смолоду, а деньги всю жизнь.

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода — они могут заржаветь.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Не оставляйте гостей без присмотра!

Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.

Не знакомьтесь с мужчинами на улице — они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице — разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку — другую хорошего растворимого кофе

Если у вас на фирме есть дверь, на которой написано Начальник или Директор, не заглядывайте туда ни в коем случае!! Ничего приятного вас там не ждет!!

Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!

Постарайтесь насладиться всей прелестью полета, другой такой возможности может не представится!

---

хых

сегодня по чьей-то халатности пропустила экскурсию в Третьяковку, так что, дорогие аПЧи, будете теперь терпеть картинную галерею в данном посте

раз



два



три



четыре



пять



шесть



семь

---

Программа-min-max:

1 Подарите вашей матери пятьдесят цветов и скажите, что вы любите ее.

2 Научитесь говорить на иностранном языке.

3 Прогуляйтесь в полночь по берегу моря.

4 Отправляйтесь с возлюбленным в Петербург (или в другое романтическое место).

5 Оденьтесь в нарядную одежду и сходите в театр.

6 Заведите детей.

7 Закажите художнику свой портрет, пусть это будет даже уличный "мазила".

8 Попробуйте сняться в кино в массовке.

9 Расскажите кому-нибудь историю вашей жизни, не пропуская ни одной важной для вас детали.

10 Научитесь кататься на коньках, на роликах или скейте.

11 Научитесь принимать комплименты.

12 Попробуйте спрыгнуть с парашютом, забраться на скалу.

13 Купите билет в глухое место, возьмите рюкзак и исчезните на какое-то время.

14 Радикально измените прическу, цвет волос.

15 Расскажите, сидя у костра, леденящую душу историю о привидениях.

16 Запишитесь в список первых пассажиров на Луну

17 Пошлите по морю послание, запечатанное в бутылке.

18 Найдите свой собственный стиль в одежде и поведении.

19 Покатайтесь на верблюде в пустыне.

20 Подружитесь поближе с соседями.

21 Поплавайте с дельфином.

22 Посадите дерево.

23 Научитесь говорить "нет", когда вы именно это хотите сказать.

24 Напишите письмо кумиру, которому вы поклоняетесь.

25 Попросите вашего отца научить вас правильно танцевать вальс.

26 Попробуйте стать начальником.

27 Перестаньте ходить на большие вечеринки и встретьтесь с каждым из ваших друзей один на один.

28 Влюбитесь - без оглядки, безответно, по уши.

29 Съездите из Москвы на Дальний Восток на поезде (или обратно).

30 Отправьтесь в отпуск в одиночку, выберите какое-нибудь место, где вам давно хотелось побывать. Оно может быть и не очень далеко.

32 Напишите рассказ, который давно созрел внутри вас, поэму, нарисуйте картину.

33 Отправьтесь к красивому озеру и почитайте на его берегу свои любимые стихи.

34 Залезьте на вершину горы и во весь голос спойте песню.

35 Искупайтесь, прыгнув в воду с борта лодки.

36 Станьте чьим-нибудь наставником.

37 Искупайтесь в водопаде.

38 Попросите прибавку к зарплате.

39 Научитесь играть на каком-нибудь музыкальном инструменте.

40 Перестаньте скрывать свои истинные чувства и скажите нескольким людям, что вы о них думаете на самом деле.

41 Прочитайте Кама-сутру и попробуйте воплотить в жизнь что-нибудь из нее.

42 Попросите кого-нибудь спеть под вашим окном серенаду.

43 Полюбуйтесь полярным сиянием.

44 Протанцуйте всю ночь напролет и, не переодеваясь, утром идите на работу

45 Примите участие в марафоне.

46 Превратите ваши намерения помочь кому-нибудь в действие.

47 Испытайте невесомость.

48 Назначьте человеку с которым вы только что познакомились, свидание.

49 Сделайте из себя полного дурака и посмейтесь вместе с другими.

50 Купите один по-настоящему хорошо сшитый костюм.

51 Проспите ночь под звездами.

52 Напишите завещание.

53 Научитесь с толком выражать неудовольствие, не оскорбляя при этом других.

54 Протанцуйте несколько часов в дискотеке.

55 Удерите из дома (можно несколько часов покататься в троллейбусе).

56 Простите своих родителей.

57 Научитесь менять колесо автомобиля.

58 Напишите несколько страстных писем человеку, в которого вы влюблены.

59 Научитесь жонглировать тремя шариками.

60 Искупайтесь ночью без купального костюма.

61 Найдите работу, о которой мечтаете.

62 Встретьте Новый год в лесу.

63 Преодолейте страх неудачи.

64 Пролезьте на эстраду в кафе или в ресторане и спойте под оркестр любимую песню.

65 Посетите свою (прошлую) школу: вы можете найти свои инициалы, вырезанные на крышке парты.

66 Дайте свое имя фонду, лавке в парке, сорту роз.

67 Постройте свой дом и обустройте его так, как вы всегда хотели.

68 Попадите в телевизионную программу (неважно в каком качестве) и насладитесь хотя бы 15-минутной славой.

69 Вырастите подсолнечник из семечка.

70 Потратьте три месяца, чтобы привести свое тело в желаемую форму.

71 Примите себя таким, какой вы есть.

72 Научитесь пользоваться микрофоном и выступите с публичной лекцией.

73 Поднимитесь на воздушном шаре.

74 Сходите на настоящий "крутой" рок-концерт.

75 Поиграйте хоть раз в жизни на бегах.

76 Посетите очень крупное спортивное соревнование.

77 Хотя бы раз попадите на бал или карнавал.







от так и приходят мысли о том что ничего в этой жизни не сделала

---

ржунимагунимагунимагунимагу

..Фразы из разных дневников..



"Вот он я, а вы мне рады?"

"Раньше я вела в тетради"

"Есть дневник – начну писать:

раз-два-три-четыре-пять!"



"Я люблю сегодня Машу"

"Я здесь лучшая, мать вашу,

Кто не понял – тот дурак"

"Я болею за Спартак"



"Я пАдонок, ниибацца"

"Панки грязи не боятся"

"Оторвал тебе кавай"

"С Новым годом! Наливай!"



"Дописал главу романа"

"Изучаю дно кармана:

Два гандона, три монеты"

"Мне 12, счастья нету"



"Гарри Поттер любит Драко"

"У попа была собака"

"Ой, уже отходят воды!"

"Все родители – уроды"



"Задолбали эти глюки"

"Все мои подруги – суки"

"Я не сдам экзамен этот"

"Он ниче, хотя и препод"



"Целовалась возле школы"

"Этот мир – одни приколы"

"Я танцую в неглиже"

"Да пошли они в ЖЖ!"



"Зацените мои фото"

"Денег хрен, а жрать охота"

"Напишите комментарий"

"Вика ржет, как пролетарий"



"Не дошел до школы Тема –

выпил литр в два приема"

"Жизнь прекрасна – от и до"

***

Сервер временно недо....



"Да, я сволочь, ну так что же?"

"День был плох и вечер тоже"

"Current music, current mood..."

"Извините, дальше - флуд"



"Муж - подлец, а я вся в белом"

"Тесты глянул между делом"

"Я работаю как вол!"

"Вот как выглядит мой стол"



"Мелкий сделал то и это"

"Видел, давеча, в газете"

"Небо нынче в облаках"

"Не в ЖЖ пошли, а ...!"



"Посмотрите эту ссылку"

"Кинь мне номер на ю-мылку"

"Место встречи - как всегда"

"Подскажите, господа"



"О банальном - ни словечка!"

"Раз дощечка, два дощечка..."

"Книжку умную читал"

"Спать хочу. Замерз. Устал."



"Целый день в Сети сидела"

"Напишукабезпробела"

"Порыдать бы на плече"

"Вау, новые ПЧ"



"А тебе отвечу лично"

"Очень тонко и[ли]richно"

"Ложью мир пропитан весь"

"Фильм - дерьмо, подробней - здесь"

---

я плакаль

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)



"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)



"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)



"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)



"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (нафига попу гармонь)



"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)



"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)



"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)



"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)



"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)



"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)



"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)



"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)



"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)



"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)



"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)



"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)



"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)



"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)



"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)



"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)



"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)



"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)



Особенности жертвоприношений в современных языческих обрядах с использованием разновидности большой гармоники со сложной системой ладов и последующим приношением их в жертву в экстазе ритуального танца. (хоронили тёщу - порвали три баяна).

---

кто бы сумливался, как гриЦЦа

Я Хиро Накано!

Хиро - лучший друг Шуичи и гитарист Bad Luck, любит девушку из Киото Аяку. Ради занятия музыкой бросил университет. Ты действительно очень талантливый музыкант и отличный друг, всегда помогаешь Шуичи и единственный, пожалуй, кроме Юки, кто всегда заступался за него. На самом деле ты скорее романтический герой – любишь домашний уют, прекрасно готовишь…да, Аяке очень повезло с таким парнем!

Кто вы в Gravitation?

---

МЕЕЕЛЬНИЧКАААА!!!

АААА, это было не-пе-ре-да-ва-е-мо!!! %) мне конечно оттоптали все ноги, в конце нежно прижали ребрами к сцене и сейчас у меня "все болит, ничо не помогает"(с), но это было суууупер!!!!!!!!! Мельница + ДК Горбуново - это лучшее сочетание которое вообще может быть %)

---

ржунимагу

Поймал как-то игривый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало. Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают.

Поймала как-то старуха золотую рыбку, взяла ее за жабры и повелела сделать так, чтобы ейный старик желал ее каждый день без устали. Так и стало. Только повесился вскоре старик, поскольку желал он ее без устали, но устал оттого, что сделать ничего не мог - такого старуха не повелела.

Поймал как-то пацан золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы каждая девчонка, какую он пожелает, становилась бы от него без ума и тут же ложилась. Так и стало. Теперь каждая девчонка, какую он пожелает, становится от него без ума и тут же ложится в клинику для умалишенных.

Поймал как-то начальник золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все его подчиненные женского пола регулярно давали бы ему без лишних разговоров. Так и стало. Теперь все его подчиненные женского пола регулярно дают ему без лишних разговоров по морде.

Поймал как-то автор этих строк золотую рыбку, взял ее за жабры и до сих пор не может втолковать этой дуре великий смысл идиоматических выражений могучего русского языка

---

и есе

1) Ваши ассоциации к следующим словам. Постарайтесь отвечать быстро, не задумываясь. Ассоциации могут быть односложными, из одного слова, могут составлять целый блок.

1. земля

2. лист

3. подсолнух

4. божья коровка

5. небо

6. велосипед

7. стекло

8. принтер

9. книга

10. молоко

11. волосы

12. асфальт

13. открытка



2) Вы можете передать самому важному человеку вашей жизни телеграмму, состоящую из одного слова, не более. Получатель будет знать от кого послание. Что бы вы написали?





3) Любое число от 1 до 25.





4) На соответствующую числу букву напишите первое, пришедшее в голову слово.





5) Придумайте к нему рифму.





6) Представьте, что вам дарят четыре камня, размером с хлебную буханку каждый, покатые бока, ровные, отшлифованные временем и водой. Что бы вы с ними сделали?





7) Вы можете заколдовать одно окно вашей квартиры так, чтобы из него открывался вид на любое место на Земле. Каким оно будет?





8) Если бы у вас была единичная возможность задать одному (любому!) человеку один вопрос (без каких-либо негативных последствий) и услышать не только его устный ответ, но и мысленный. Вы бы согласились или нет? Почему?





9) К какому природному явлению, состоянию погоды, виду осадков вы чувствуете особую связь, привязанность? С каким из них вы отождествляете себя? Почему?





10) Представьте себе, что перед вами цветочное поле и никого вокруг. Вы можете пройтись по нему, развалиться на согнутых стеблях, тонуть в пропитывающем кожу аромате и жмуриться под ласковым солнцем. Какие цветы?





11) Одно слово, и вы можете узнать, как «на самом деле» продолжались события любимой книги или фильма, как жили персонажи после заветного слова из трёх букв, оно бы фильмом прокрутилось перед прикрытыми глазами. Вы бы согласились? Если да, о продолжении какого произведения бы спросили?





12) Увы, всё как всегда. Одарите необходимостью заполнить сие творение 5 личностей по вашему усмотрению. Пусть ответят и запостят у себя. В конце концов, ведь не одному вам так мучиться!