Леш, прости меня...я как всегда у тебя нагло стырила опросник :)

1. Кто вы?

2. Почему вы читаете мой дневник?

3. Считаете ли вы меня другом/знакомым/приятелем?

4. Вы мне доверяете?

5. Что бы вы сделали, если бы:

- я закрыл от вас дневник

- в моём дневнике был бы мат через каждое слово

- я стал вас игнорировать

- я пригласил вас в кино, театр, на выставку

- я приехал в ваш город

- я позвал вас гулять?

- я появился на пороге вашей квартиры с бутылкой мартини и тортом?

- я посвятил вам стихотворение или рассказ?

- я написал, что завтра навсегда исчезну из сети?

- я неузнаваемо изменил стиль своих записей и частоту их появления?

6. Вы считаете меня:

- одиноким?

- интеллектуальным?

- циничным?

- ранимым?

- несчастным?

- романтичным?

- злым?

- лживым?

- странным?

- другое (написать)

7. Вы хотели бы увидеть меня в реале?

8. Вы хотите, чтобы я ответила вам на те же вопросы? Тогда постите это у себя и я непременно отвечу.

9. Вам было сложно отвечать?

---

В очередь, в очередь, граждане!

Новая игруля...

И по правилам:

1) Каждому, оставившему здесь комментарий, я выдам 5 ассоциаций на его аватар.

2) В свою очередь он должен разместить этот текст у себя в дневнике.

3) Если аватаров несколько, ассоциировать буду тот, который выпадет в комментарии с запросом.

---

Приветствую Пандору Римскую в своей скромной обители

---

фига себе..как это ваще называется?!!!

Ну все в курсе что введу нашего особого расписания приходится время от времени курсировать по разным корпусам в течение дня...Так вот, выходим мы такой обширной группкой из троллейбуса, а тетка какая-то пытается одновременно с этим попасть внутрь. Другая ее за рукав ловит и говорит: "Ну вы погодите, еще люди не вышли", на что первая, смерив нас уничтожающим взглядом отвечает без доли иронии, самым что ни на есть серьезным тоном: "А это не люди, это студенты"......

---

Последние слова... ...

Пилота аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."



Маляра: "Разумеется, леса выдержат!"



Астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."



Физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."



Зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"



Водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"



Пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"



Машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скр*****ли? Посмотрим..."



Жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"



Инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."



Биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека." ...



Сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"



Пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"



Доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."



Прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"



Химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"



Учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"



Студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."



Компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."



Компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"



Кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."



Сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"



Диабетика: "Это был сахар?"



Электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."



Жены: "Муж вернется только утром:"



Мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"



Ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."



Изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."



Автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"



Экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"



Парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"



Командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."



Мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"



Командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."



Пешехода: "Но ведь мне зеленый!"



Посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."



Судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"



Рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"



Охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."



Новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"



Героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."



Палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."



Старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!" ...



Хозяина закусочной: "Вам понравилось?"



Водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"



Двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"



Водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!" ...



Повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."



Ночного сторожа: "Эй, кто там?"



Автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..." ...



Полицейского : "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."



Сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"



Велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."



Автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?"



Фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"



Тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"



Студента: "Я иду в столовую!"



Рождественского гуся: "О, святое рождество..."



Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"



Теннисиста в парной игре: "Мой!!!"



Привратника: "Только через мой труп..."



Отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"



Китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"



Капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

---

Последние слова... ...

Пилота аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."



Маляра: "Разумеется, леса выдержат!"



Астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."



Физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."



Зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"



Водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"



Пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"



Машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скр*****ли? Посмотрим..."



Жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"



Инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."



Биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека." ...



Сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"



Пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"



Доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."



Прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"



Химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"



Учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"



Студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."



Компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."



Компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"



Кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."



Сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"



Диабетика: "Это был сахар?"



Электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."



Жены: "Муж вернется только утром:"



Мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"



Ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."



Изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."



Автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"



Экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"



Парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"



Командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."



Мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"



Командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."



Пешехода: "Но ведь мне зеленый!"



Посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."



Судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"



Рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"



Охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."



Новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"



Героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."



Палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."



Старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!" ...



Хозяина закусочной: "Вам понравилось?"



Водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"



Двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"



Водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!" ...



Повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."



Ночного сторожа: "Эй, кто там?"



Автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..." ...



Полицейского : "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."



Сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?" Велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."



Автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?"



Фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"



Тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"



Студента: "Я иду в столовую!"



Рождественского гуся: "О, святое рождество..."



Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"



Теннисиста в парной игре: "Мой!!!"



Привратника: "Только через мой труп..."



Отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"



Китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"



Капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

---

сори за нецензурщино, но это пипетз %)

На станции Солнечный Пляж

Браток оформлял свой багаж:

Утюг, Мерседес, автомат,

Базуки и пару гранат,

Кило кокаина, заточку,

А также банкирскую дочку.

Девочку лет десяти

Он должен домой отвезти,

Папе ее возвратить

И баксов лимон получить.

На станции Серая Кошка

Девчонка открыла окошко,

Тихонечко выползла вон

На темный пустынный перрон.

Хватились на станции Дно:

Утеряно место одно.

Но надо же что-то решать!

Поймали вокзальную бл%%%.

Портвейна стакан налили,

К вагону ее отнесли,

Затем подложили в багаж

Со станции Солнечный Пляж,

Как раз где-то рядом с заточкой

На место исчезнувшей дочки.

На станции Красный Кураж

Браток получал свой багаж.

Козлы! Му%%звоны! Подонки!

Куда подевали девчонку!

В натуре, кто может сказать,

Откуда здесь пьяная бл%%%?

Ему отвечают со станции:

Согласно багажной квитанции

В городе Солнечный Пляж

От вас получили в багаж:

Утюг, Мерседес, автомат,

Базуки и пару гранат,

Кило кокаина, заточку,

А также банкирскую дочку.

Однако, за время пути

Девчушка могла подрасти...

---

Как бы рассказали...

...

"Красную шапочку"

Эдгар По

На опушке старого, мрачного, обвитого в

таинственно-жесткую вуаль

леса, над которым носились темные облака зловещих

испарений и будто слышался фатальный звук оков, в

мистическом ужасе жила Красная Шапочка.



Эрнст Хемингуэй

Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было

молоко,

Белый хлеб и яйца.

- Вот, - сказала мать.

- Что, - спросила её Красная Шапочка.

- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.

- Ладно, - сказала Красная Шапочка.

- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.

- Да.

Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной

Шапочкой,

Потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и,

глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень

опасно пускать её одну в лес; и, кроме того, она подумала,

что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она

почувствовала, что начинает тревожиться.



Ги де Мопассан

Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом,

который

Опытный парижский развратник бросает на провинциальную

кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за

невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и

будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают

одна за другой и она остаётся только в рубахе, под которой

очерчиваются сладостные формы её тела.



Виктор Гюго

Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна,

как иголка

В пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди

ядовитых

змей, как сомнабула в печке-



Джек Лондон

Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла

сильная

Кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув

глазом, она

Бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и

сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом.

Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь

своей очаровательной женской улыбкой.



Ярослав Гашек

- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом

обделался.



Оноре де Бальзак

Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь

была

Сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он

вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал

ей классическую форму и повесил её на железные петли,

которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно

сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и

узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна

царапина, о которой говорили, что её сделал собственной

шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и

двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки

Красной Шапочки.

В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не

следует

Останавливаться на ней более подробно.



Оскар Уаильд

Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но-

Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе

добрым именем

пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?

Волк. Видите ли- Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас

съесть.

Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.

Волк. Но я говорю серьёзно.

Бабушка. И это придаёт особый блеск Вашему остроумию.

Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту,

который я только что Вам сообщил.

Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам - это

Проявление дурного вкуса.

Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно?

Бабушка. Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы.

Волк. Когда же Волк бывает несносным?

Бабушка. Когда надоедает вопросами.

Волк. А женщина?

Бабушка. Когда никто не может поставить её на место.

Волк. Вы очень строги к себе.

Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.

Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает

её).

Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я

только что

Собиралась рассказать Вам одну поучительную историю.



Эрих Мария Ремарк.

Иди ко мне, - сказал Волк.

Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на

кровать.

Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была

тоска и

усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был

самой жизнью.

- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У

меня нет

будущего.Волк молчал. Он был с ней согласен.



Зощенко.

... А вот еще дамочку я знаю. В Лесном переулке проживает. Гражданка

Красношапникова. Очень миленькая из себя и колготки носит.

Как-то через лес ей идти пришлось. Бабушка ейная в гости позвала.

С собой корзинку имела - редикюли-то из моды нынче выходят. А там -

молоко, пирожки.

Может и горячительного чего.

Водка, скажем. Или кальвадос.

А у леса Волков жил. Никчемный мужичок. Он был алкоголик. И

безнравственный. Он недавно продал свои сапоги и теперь ходил в галошах

на босу ногу.

Так вот натыкается Красношапникова на него и говорит:

- Удивляете вы меня между прочим, гражданин Волков, и что вы себе

думаете! Не отдам я вам водки!

Тут Волков как-то сникает и падает духом. Он расстраивается очень. Тает

на глазах и смотреть не на что.

Он собственно мыслил порвать с пошлым прошлым, ступил босой ногой на

путь исправления.

Он спешил сделать гражданочке Красношапниковой сильный комплимент по

поводу миловидности внешнего вида.

И натыкается на такое с ее стороны хамство.

И оно отбрасывает его в евонной эволюции на неопределенное время назад.

Вот так сказывается невоспитанность граждан на уровне этики нашей

молодой республики.

Тошно аж.

Тьфу!



Лукьяненко

... Когда из открытого настежь окна послышался скрип калитки, Красная

Шапочка чутьем ощутила приближение бабушки, высыпала пельмени в кипящую

воду и достала из погреба бутылочку "Веселого Шарля", единственную

водку, которую разрешала бабушке употреблять больная печень. Бутылка

была не ноль пять, что неизбежно повлекло бы за собой продолжение,

и не литр, что позволительно беспечным дровосекам. Ноль семь, как и

подобает культурным, малопьющим сказочным персонажам, не собирающимся

засиживаться допоздна и пугать соседских волков песнями...



Курт Воннегут

Волк уже завтракал сегодня, поэтому он не сожрал Красную Шапочку сразу.

У Волка была мечта. Он мечтал о том, чтобы сидеть дома в теплой норе,

заполненной запасами еды, и никогда больше не бегать по лесам. "А где

живет твоя бабушка?" - спросил Волк. И когда Красная Шапочка ответила

ему, в слишком большом мозгу Волка созрел план, как заполучить и

Красную Шапочку, и ее бабушку, и пирожки сразу. Надо сказать вам, что

через день Волк будет мертв. Случайно проходящие мимо дровосеки вспорят

ему живот своими топорами и сделают из него отличное чучело. Это чучело

простоит в сельской школе 17 лет, пока не сгорит во время одного из

пожаров. Деревенский мальчик Ваня подберет на пепелище один из клыков

Волка, чтобы затем променять его у соседского мальчишки на гнутую

железку. Но это уже другая история: А пока ничего не подозревающий Волк

несся к дому Бабушки:



Умберто Эко

16 августа 1968 года я приобрел книгу под названием "Детские и домашние

сказки" (Ляйпциг, типография: Абеля и Мюллера, 1888). Автором перевода

значились некие братья Гримм. В довольно бедном историческом комментарии

сообщалось, что переводчики дословно следовали изданию рукописи XVII в.,

разысканной в библиотеке Мелькского монастыря знаменитым членом

Французской академии семнадцатого столетия Перро, столь много сделавшим

для историографии периода Людовика Великого. В состоянии нервного

возбуждения я упивался ужасающей сказкой и был до того захвачен, что сам

не заметил, как начал переводить, заполняя замечательные большие тетради

фирмы "Жозеф Жибер", в которых так приятно писать, если, конечно, перо

достаточно мягкое. Как читатель, вероятно, уже понял, речь шла о

"Красной Шапочке".



Габриэль Гарсия Маркес

Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит

тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько

хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало

терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная

Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием

сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба

заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная

Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку,

она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной

клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь

одеялом.



Б. Акунин

Эраста Петровича Фандорина, чиновника особых поручений при московском

генерал-губернаторе, особу 6 класса, кавалера российских и иностранных

орденов, выворачивало наизнанку. В избушке вязко пахло кровью и

требухой. Подле его начищенных английских штиблет покоилось

распростертое тело девицы Бабушкиной, Степаниды Ивановны, 89 лет. Эти

сведения, равно как и дефиниция ремесла покойной, были почерпнуты из

детской книжки, аккуратно лежавшей на вспоротой груди. Более ничего

аккуратного в посмертном обличье девицы Бабушкиной не наблюдалось.



Татьяна Толстая

Вот радость-то какая, светлый праздничек: вышел первый номер журнала

"Red Hat -Linux, Embedded Linux and Open Source Solutions". Красивое имя

- высокая честь; название представляется мне неблагозвучным для русского

уха, а потому буду называть журнал "Красная Шапочка".

Вообще говоря, после этих слов все про журнал понятно, все предсказуемо,

и можно прекратить писать рецензию.



Михаил Зощенко

Волк шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать:

- Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке,

или корзиночка у ней в руках, то такая аристократка мне и не баба вовсе,

а гладкое место. Встречаю раз одну такую в лесу. Гляжу, стоит этакая фря

и разворачивет свою идеологию во всем объеме. И решил я лицом

официальным к ейной бабушке наведаться. Дескать, как у вас, гражданка, в

смысле порчи водопровода и уборной? Действует?





Даниил Хармс

Два лесоруба пошли на охоту

А бабушка рыла подкоп под забор

К. Ш. пирожки побросала в болото

А волк с перепугу попал под топор





Задача: Hаписать текст следующего содержания жил-был у бабушки серенький

козлик, волки его съели, - остались только рожки да ножки.

Задание выполняли:



Иннокентий АHHЕHСКИЙ

В Царскосельском, пасторальном месте

Бабушка от горя чуть жива.

Лишь проснулась, ей дурные вести

Принесла соседская вдова.

Там за лесом,

Hа краю опушки,

У пруда

В преддверии ночи.

Волки съели козочку старушки,

Даже рожки неизвестно чьи.



Hиколай ГУМИЛЕВ

О, Горе!

Злые кружева

Сплелись венком полночных аур.

Ей не нужны, увы, слова,

Hемые слезы точат траур.

О, Горе! Горе!

Волчья сыть

Сгубила гордого марала!

Его нельзя похоронить.

Его осталось очень мало.



Осип МАHДЕЛЬШТАМ

Hи к чему в белой ночи козленку гулять.

Волки тоже изрядно умеют стрелять.

И останутся рожки, да ножки, да хвост,

Хоть козел - Одиссей и, конечно, не прост.

И всплакнет Пенелопа, молитву творя,

Где-то шлялся козел, а ее в лагеря...

Прах его по утрам окропляет роса...

Петербург, где найду я козлов адреса?



Анна АХМАТОВА

Hе плачь.

Такое время года.

Такие темные дела.

Ему была дана свобода -

Hо волки...

Hет, увы, козла.

Останки мне напоминают -

Рога, копыта, шерсти клок...

Hельзя оплакивать, родная,

Все,

Что лежит у наших ног.



Марина ЦВЕТАЕВА

Мне кажется, что рожки от козла

И ножки тоже,

Поглядите сами...

Здесь волчья стая, кажется, была...

Вон бабушка закрылась рукавами.

Я думаю,

Что он, оставшись жив,

Меж нами стал бы символом прощенья,

И грех сиюминутный опустив,

Поднялся б над "козлами отпущенья".



Борис ПАСТЕРHАК

Мело,

Мело,

Hесло пургу

Во все окошки.

Белели ножки на снегу,

Желтели рожки.

И заметало волчий след,

И заметало.

Козла в помине больше нет.

Козла не стало.

Рыдает мать:

О, боже мой...

Одна в метели.

Козла напрасно ждет домой -

Его доели.

Рога желтеют за стеклом.

Белеют ноги.

Hедавно

Все это козлом

Шло по дороге.



Сергей ЕСЕHИH

Ты еще жива, моя старушка?

А меня давно на свете нет.

Ручки-ножки, рожки-завитушки...

Да, отговорил один поэт.

За кленовым тыном,

В чистом поле

Драли меня волки

Всю-то ночь...

Я козел.

И жил всегда в неволе.

Hе рыдай.

Слезами не порочь.

---

какой ужас %)

Уроки английского



Первый урок, английский для начинающих:

"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"

Теперь по английски!

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?



Второй урок, английский для продвинутых учеников:

"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски!

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?



Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:

"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски!

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?

---

Если вам есть, что сказать человеку, который запостил это сообщение - скажите это ему. Скажите, если любите. Скажите, что ненавидите, если ненавидите. Чтобы вы ни хотели сказать - напишите, даже если вам трудно это сделать. Может быть, у вас больше никогда не будет шанса это сделать, так что вперед

---

венец депрессивных записей :)

Опросник для моих читателей. Представьте, что вы пишете обо мне рассказ/повесть/роман



1) Я герой, это понятно, но какой? Добрый, злой, а может быть нейтральный?

2) В какой мир вы меня отправите? Космическая одиссея, классическое фентези, историческая сага или что-то другое?

3) А подробнее о мире можно? Должна же я знать, где нахожусь.

4) Итак, мир создали, меня туда отправили. Осталось определиться с моей ролью. Кем бы я могла быть в вашем мире? Главным злодеем, главным героем, шутом, странником или кем-то ещё (можете даже описать меня, вплоть до пола, возраста и других характеристик)?

5) Моя цель в этом мире? Хочу ли я захватить власть или, наоборот, спасти мир от тирана?

6) А мои отношения с другими персонажами? У меня есть враги, друзья, соратники, слуги?

7) Ладно, оставим сражения – войнам, интриги – придворным. А любовная линия будет? И кто мой избранник / избранница?

8) Вот и последние страницы вашей книги, я должна либо победить, либо проиграть. Что и как со мной случится?

---

---

На город опустилась снова ночь,

И мы с тобой вновь смотрим в мониторы,

Я мысли о тебе гоню лишь прочь,

Сама с собой вступая снова в споры...



Друзья - как много в этом глупом слове,

Могу ли другом я тебя считать?

Ведь я не по своей им стала воле...

Позволь мне хоть немного помечтать...



Тебя я идеальным называю,

Немного на земле таких, как ты,

Во снах своих тебя я обнимаю...

И за собой боюсь сжигать мосты...



Я одобряю принципы и чувства,

Хотя возможно я не верю в них,

Мне глядя на тебя бывает грустно,

Ведь не встречала я других таких...



Ты словно сон, мечта, загадка, сказка,

Так близок ты и все-таки далёк...

Мне кажется, ты как котенок ласков,

Хочу, чтоб в небо ты меня увлёк...







Мы не смогли понять с тобой друг друга,

А так хотелось мне побыть с тобой,

Ты попросил стать для тебя подругой,

Я не смогла... осталась лишь собой...



Ты знаешь, я ребенок несмышлённый,

Немного одинокая в душе,

Но я все тот же ласковый котенок,

К которому приходишь ты во сне...



Я улыбаюсь, нежно обнимаю,

И просыпаться вовсе не хочу,

Ведь ты не рядом, я тебе чужая,

А я во тьме твое имя шепчу...



Когда ты рядом, сердце рвется к сердцу,

Глаза стремяться посмотреть в глаза,

А губы в поцелуе жаждут слиться,

Чтоб больше не коснулась глаз слеза...



При встрече улыбнусь - ты не заметишь,

И стану за движениями следить,

Пусть скажут все: "Всё глупость... ты ведь бредишь",

А я продолжу скромненько любить...

---

Прибой



Глаза твои - цвета моря,

Когда оно цвета стали.

Я бьюсь о тебя, как волны

Бьются в прибрежные скалы.



Я рассыпаюсь искрами,

Я разбиваюсь в кровь -

Долго - веками! Жизнями! -

Бьюсь о бессмысленность слов.



Я бьюсь о тебя - так больно!

Так больно - так бесполезно!

Ты скалы, а я - волны -

Две разные грани бездны.



Сижу на окне - над пропастью,

Внизу - миражи этажей.

И дождь - с необычной кротостью

Для бурных лених дождей...



А мне не хватает споров,

Улыбки твоей усталой,

И глаз твоих - цвета моря,

Когда оно цвета стали.

---

---

У меня целый мир - но не с кем его разделить.

Я искала мечту - вокруг одна пустота.

Я смотрела на звёзды, но цепко держит земля.

Я хочу так немного: всего лишь летать и любить.



Я ребёнок возрастом в вечность, и мне не до сна:

Донести, докричать, достучатся, допеть долететь…

Всё стремиться вперёд, всё боятся чего не успеть.

Я одна, как луна, меня гложет моя пустота.



Я гонюсь за мечтой, разбиваясь о голый бетон.

Я ныряю во взгляды, открытой душой - на ножи.

Я бегу, обдирая коленки, крича "Подожди".

Всё не так, всё не в такт, всё как-то ужасно не в тон.

---

Ехидна не всегда была Ехидной. Когда-то она была птицей с большими сильными крыльями и летала высоко в небе. Там, наверху, всё было по-другому, совсем не так, как на земле. Она пыталась обьяснить это другим животным, но они не понимали.

- Там, в небесах, всё совсем-совсем по-другому – говорила Ехидна, которая ещё не была Ехидной. – Там можно летать свободно и счастливо

- А что, если идёт дождь? Если гроза и гром? – возражал ей Опоссум

- Но ведь можно влететь выше облаков, там никогда не бывает ни дождя, ни грома!

- А как же проблема питания? – спрашивал тогда Мешкопес (сумчатый волк)

- Но ведь можно подняться ещё выше! Как вы не понимаете: это всё не имеет значения, когда летишь!

- А ведь полёт может стать очень полезным на соревнованиях по прыжкам, – говорил тогда Кенгуру. – На последних соревнованиях наши выступили не очень-то хорошо.

И тогда Опоссум, Кенгуру и Мешкопёс стали обсуждать соревнования.

- Нет, но ведь это всё не важно! – возражала им Ехидна, которая ещё не была Ехидной. – Важен сам полёт!

- Тебе легко говорить, – отвечали звери, - ведь у тебя есть крылья. А как быть нам, бескрылым?

Тогда Ехидна, которая ещё не была Ехидной, расправила свои крылья и стала вырывать из них по пёрышку и раздавать зверям:

- Это тебе, Опоссум, а это тебе, Мешкопёс, а это тебе, Кенгуру... Вот, теперь у вас тоже есть крылья!

Опоссум стал закладывать себе перья за ушки и цеплять на нос, любуясь своим отражением в озере. Мешкопёс стал их жевать, но перья оказались невкусными и он их выплюнул. Кенгуру попытался прыгать, махая перьями, но получалось ничуть не лучше, чем обычно.

И тут они увиели Ехидну, которая всё равно всё ещё не была Ехидной. И какая она стала смешная без перьев.

- Посмотрите, какая она смешная и ощипанная! – потешались звери.

- Что же она не улетит в свои небеса?

- Сама летать не умеет, а туда же, учить нас пытается.

Тогда Кенгуру подбросил её ногой, чтоб она улетела, но она упала. И тогда все звери стали пинать её ногами и смеятся. Вот тогда-то всё смешалось в глазах у Ехидны – небо и земля - и она стала становиться Ехидной. Она думала, что, наверное, и нет никакого неба, а есть только серость, грязь и слякоть. И как только она упала на землю, она забилась в маленькую норку. И больше уже никому не верила, и ко всему принюхивалась и всего боялась. И у неё больше никогда не выросли перья, а выросли колючки – бесполезные для полётов, но такие необходимые в жизни

...

---

Никогда ни о чём не жалейте вдогонку,

Если то, что случилось, нельзя изменить.

Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,

С этим прошлым порвите непрочную нить



НИкогда не жалейте о том, что случилось,

И о том, что случиться не может уже.

Лишь бы озеро вашей души не мутилось,

И надежды, как птицы, парили в душе



Никогда не жалейте доброты и участья,

Даже если за всё вам усмешка в ответ.

КТо-то выбился в гении, кто-то - в начальство.

Не жалейте, что вам не досталось их бед



Никогда, никогда ни о чём не жалейте!

Поздно начали вы, или рано ушли.

Кто-то гениально играет на флейте,

Но он песни черпает из Вашей души



Никогда, никогда ни о чём не жалейте!

Ни растраченных дней, ни сгоревшей любви.

Кто-то гениально играет на флейте,

Но ещё гениальнее слушали Вы!

---

Море рисуют синим,

Серым рисуют скалы.

Мужчину рисуют сильным,

А женщину - конечно же, слабой



Но небо не всегда синее,

И серые не только скалы...

Приходиться быть сильной,

А хочется быть слабой

---

всем смотреть!

http://dikulvideo.net/fun/frogshistory.htm